0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кризис отношений после рождения ребенка: как пережить и сохранить любовь?

«После рождения ребенка муж остыл ко мне». Семейная психология

«Около трех месяцев назад у нас родился первенец-мальчик, – написала Евгения. – Муж сначала был очень рад этому событию. Но очень скоро он стал задерживаться на работе, несколько дней ночевать у мамы, перестал помогать, ссылаясь на постоянную усталость, на меня вовсе не смотрит, как на женщину. Конечно, я за беременность сильно поправилась, моя физическая форма мне и самой сейчас очень не нравится. Но пока совсем нет времени заниматься собой. И мужу я уделяю мало внимания, ребенок очень беспокойный, я не высыпаюсь, постоянно уставшая. Боюсь, что, если так пойдет дальше, наша семья просто разрушится. Не знаю, что мне делать?»

Рождение ребенка – настоящее испытание пары на прочность!

Комментирует главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова:

– Ситуация типичная. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы, мужчина погрузился в заработок или…

Нередки случаи, когда с появлением ребенка отношения между супругами начинают портиться. Семья, которая наконец-то стала полноценной, может развалиться, как карточный домик.

Почему рождение ребенка может испортить отношения супругов? Психологи выделяют высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также различия в поведении мужчины и женщины в этот период. Роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали родителями. Эта трансформация требует переосмысления.

Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному… Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы и, к сожалению, некоторые из мам впадают в депрессию. Психологи часто называют ее сознание в этот период «измененным», подразумевая, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной.

Отец также в этот момент переживает серьезный стресс: готов ли он менять свой образ жизни, график, привычки? Для многих это становится проблемой (отмечу, что мужчины в отличие от женщин не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство). Поэтому мужчинам необходимо больше времени для адаптации, необходимо дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей (не используя упреки и ультиматумы!).

Зачастую отдаление в паре возникает и потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя «третьим лишним», он часто думает: «А зачем я вообще здесь нужен?»

На самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль, и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом. Разделить родительский вклад равномерно (более-менее) между обоими супругами!

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус заботливых родителей не отменял прежний – любящих супругов, не допускайте чтобы только один из родителей погрузился в опеку ребенка по самые уши.

Вот несколько конкретных советов в вашей ситуации:

  • Желательно, чтобы муж смог взять отпуск, и первые несколько недель после родов мог быть рядом с женой. Это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем, делать всякие домашние дела. Это еще и ребенку полезно: если он с первых дней улавливает феромоны отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
  • Чтобы женщина не погружалась в опеку ребенка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной или с теми, кто для нее важен. Кстати, такие «увольнительные» помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребенком – это значит ничего не делать».
  • Обсуждайте свои страхи о родительстве… этот страх присутствует у обоих, и это нормально. Страх этот лечится осведомленностью, чем лучше вы представляете себе, что вас ждет, тем будет легче.
  • Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом, и не только о детях и о работе-быте, а еще о чем-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоем. Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребенка).
  • Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть замученной домохозяйкой. Основная идея проста – мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребенка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой – возможность «выйти в свет», заняться собой, «почистить перья» и т. д.

Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Конечно, деньги нужны, и достаются они нелегко, но этого мало. Родительский вклад женщины значительно больше вклада мужчины, и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и, кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая, не нудящая и не пилящая.

Идеального рецепта семейного счастья нет. Ингредиентов много, но блюдо у каждого выходит разным. Мастерство заключается не в точном следовании рецептам, а в импровизации и доверии к собственным чувствам. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжить там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару, конечно, к психологу.

Семейный кризис после рождения ребенка, или Почему многие пары не переживают первый год родительства

После рождения ребенка отношения в паре переходят на новый уровень.

Развод после рождения первенца — довольно распространенная картина в нашем обществе.

По статистике большинство брачных союзов распадаются в первые четыре года после регистрации брака, а также в первый год родительства. При том, что средний брачный возраст за последние годы существенно вырос (в среднем 25–28 лет), количество разводов продолжает увеличиваться. В чем же причина?

После рождения ребенка отношения в паре переходят на новый уровень. Из диадных (парных) они переходят в триадные (отношения троих). С одной стороны, это делает семью более устойчивой, а с другой — такие отношения отдаляют супругов, происходит дистанциирование за счет большего внимания к ребенку. Появление первенца изменяет функции, права и обязанности членов семьи, супруги впервые сталкиваются с представлениями и ожиданиями своего партнера о родительстве. Необходимо договориться о новых правилах жизни, перераспределить обязанности, в каких-то вопросах пойти на компромиссы в ущерб своим привычным желаниям, — и именно на этом фоне возникает множество конфликтов, ссор, непонимания.

И женщина, и мужчина после рождения первого ребенка сталкиваются с реальностью, которая часто не совпадает с тем, что они представляли. А с учетом того, что большинство современных молодых семей уже проживают отдельно от родителей, материнство и отцовство первых месяцев и лет становится волнительным и тревожным, ведь они не имеют круглосуточной помощи и подсказок, ответственность целиком и полностью ложится на их плечи. Таким образом, освоение новой роли становится стрессом как для личности каждого из супругов, так и для отношений между ними.

Рождение ребенка — это проверка отношений на прочность и сплоченность. С конфликтами сталкиваются все без исключения, но пройти этот кризисный этап и выйти из него на новый уровень отношений удается не всем. Каковы же самые частые причины, которые приводят к кризису отношений после появления малыша?

Новые обязанности

С рождением первенца появляется не только новая жизнь, появляются новые роли и статусы у супругов. Отныне они не только муж и жена, но еще мама и папа. И эти роли накладывают на них огромное количество обязанностей: физических, моральных, материальных, психологических. Для многих перестроиться и освоить новый график жизни оказывается непросто. На этом фоне накапливаются взаимные претензии и обиды, что усугубляется физической и психологической усталостью, которая также является неотъемлемым спутником родительского счастья.

Поэтому супругам, которые готовятся стать родителями или только стали ими, важно понимать, что изменения в жизни и отношениях — это нормально, так как прежде уже не будет (по крайней мере, какое-то время). И необходимо всеми силами стараться приспособиться к новой жизни, а не тратить свою энергию на то, чтобы вернуть то, как было раньше. Договариваться, проговаривать свои ожидания от партнера (а не просто ожидать по умолчанию), регулярно пересматривать, кто какие функции на себя в семье берет (если, к примеру, до родов готовила исключительно женщина, то после появления ребенка можно сесть и обсудить, как и кем теперь будет реализовываться эта функция).

Согласованность, гибкость и правильное распределение ролей и обязанностей между членами семьи помогает ей нормально функционировать. Поэтому очень важно, чтобы каждый член семьи хорошо знал свою роль, роли других, и чтобы его поведение соответствовало этому знанию.

Родительские роли

Еще один фактор, разрушающий семейную гармонию и порождающий подчас неразрешимые конфликты, — несоответствие ролевых представлений. И у мужчины, и у женщины есть определенные представления и ожидания, как это — быть родителями. Эти ожидания рождаются и из личного детского опыта, и из фантазий о том, как хотелось бы. Бывает так, что супруги сталкиваются с несоответствием своих ожиданий и действий партнера. На этом фоне могут возникать разочарование, неудовлетворенность, злость и, как следствие, — упреки, ссоры, мысли «похоже, я совсем не знаю его (ее)».

И тут необходимо осознавать, что представления о родительских ролях и функциях не являются абсолютом, способов как быть «хорошей мамой» и «хорошим папой» — великое множество. Поэтому следует обсуждать и проговаривать каждое свое действие и решение, объяснять, почему вы желаете поступить именно так, рассказывать, почему это важно для вас. Ведь по большому счету цель и задача у каждой пары родителей одна — здоровье и счастье ребенка. А вот способов достижения и реализации этого необычайно много.

Одним из самых распространенных примеров такого рода конфликта является картина, когда супруг посвящает все свое время зарабатыванию денег (именно в этом он видит реализацию своей отцовской функции — обеспечивать семью, так, к примеру, как делал и его отец), а женщина обижается и испытывает недовольство от того, что он «не занимается ребенком» (потому что в ее картине отцовства есть не только финансовая составляющая, но еще и эмоциональная, бытовая и т.д.). Поэтому важно учиться обсуждать все свои ожидания и представления, прямо говорить о своих чувствах, если что-то не устраивает (а не начинать упрекать), искать общее видение своего родительства.

Изменение сексуальной жизни

Сексуальные отношения — важный аспект близости партнеров. Но, как правило, большинство женщин в период беременности, а также в послеродовом периоде испытывают снижение либидо (сексуального желания), и это не может не отразиться на сексуальных отношениях. К тому же, когда мама кормит грудью младенца, пролактин (гормон, отвечающий за выработку молока) также снижает силу влечения. А если материнство дается женщине непросто, и она эмоционально истощена, то либидо снижается до минимального уровня. Да и как ее тело может думать о размножении (а именно так задумана природой цель сексуальных отношений), если она и так не справляется и находится в стрессе?

Поэтому мужчинам необходимо понимать, что изменение сексуальных отношений обусловлено действием гормонов, и не видеть в возможной холодности супруги упрека своему мужскому «я». Следует осознавать, что вынашивание, рождение и вскармливание младенца для женского тела — сложная задача, на это уходит много сил и ресурсов. Женщина переживает уникальный телесный опыт, и отношение ее к своему телу тоже может измениться. Супруг может помочь матери своего ребенка прожить этот период без лишних упреков, поддерживая и помогая в бытовых вопросах, чтобы у нее оставалось больше времени на восстановление — физическое и психологическое, и тогда у жены будет больше времени и желание на возобновление прежней сексуальной жизни.

Сложности коммуникации

Умение общаться — ценнейший навык для поддержания отношений. Но, как показывает практика, не все его осваивают и считают необходимым обучаться искусству коммуникации. Сколько людей во время конфликта предпочитают «играть в молчанку», избегать прямых разговоров или делать вид, что все в порядке? А сколько, наоборот, предпочитают устроить скандал со швырянием посуды и хлопаньем двери? И первый, и второй вариант — не самые оптимальные способы реагирования в конфликтной ситуации. А когда рождается ребенок, и семейная пара переживает стрессовый период, эмоции накаляются, способность к пониманию другого снижается, и количество конфликтов возрастает.

Чтобы пережить и без того напряженный период первого года после рождения ребенка, супругам необходимо совершенствовать навыки коммуникации, стараться слушать и слышать друг друга, пытаться понять причины и мотивы поведения другого, а не только отстаивать свои требования. Простые вопросы вроде «что ты имеешь в виду, когда говоришь/делаешь так…?», «почему для тебя это важно?», «как мы вместе можем решить эту проблему?», «какие у тебя предложения на этот счет?», «давай постараемся договориться?» могут существенно улучшить вашу коммуникацию. А умение проговаривать свои чувства в ответ на действия партнера, отсутствие оценочных высказываний и обобщений («ты как всегда меня не слушаешь!», «почему я никогда не могу добиться от тебя внимания?», «ты никудышный отец», «у нас не дом, а свалка!») помогут укрепить отношения и прожить стрессовый период первого года родительства.

Читать еще:  Как получить ЭКО по ОМС

Общайтесь, старайтесь видеть не только свои интересы. Помните о своей важной цели и приоритетных ценностях, и тогда не только первый год родительства, но и супружеская жизнь в целом будет для вас счастливой и долгой.

Как вернуть страсть в отношения. Советы от бывалых

Существует немало причин, почему взаимопонимание в паре уходит на убыль, а вместе с тем и сексуальное притяжение. Однако прежде чем пытаться проанализировать ситуацию, спросите себя: «Хотите ли вы действительно сохранить отношения и вернуть былые чувства?»

Отрицательный ответ должен убедить вас в том, что не каждую разбитую чащу стоит склеивать. Наверно, все-таки лучше поискать счастье в другом месте.

А положительный — откроет глаза на пути решения проблем. Ускорить понимание поможет наше руководство, где проанализированы причинно-следственные связи конфликтов в отношениях, а главное — собраны советы, как исцелить любовь.

Почему идеальных отношений не существует?

Многие семьи сталкиваются с проблемами на определенных жизненных этапах. И если вы читаете эту статью, к сожалению, обойти невзгоды стороной вашей паре не удалось. Однако чувство сожаления вряд ли придаст сил бороться за свою любовь, скорее, лишь продолжит череду обид и разочарования. Ведь вы не действуете, а ждете, что все решится само собой.

Первым поистине важным шагом к пониманию вопроса, как все исправить, является признание своей причастности к проблемам. В любом случае виноваты оба. Даже в бездействии кроется причина пропасти между некогда любящими без сомнений мужчиной и женщиной.

Другим отрезвляющим фактом может стать осознание, что развитие отношений никогда не происходит линейно. Каждую пару сопровождают взлеты и падения. Главное, чтобы все негативное не превратилось в шторм, который вихрем может унести ваши чувства в море.

И третья ошибка — не берите пример с других. Да, со стороны картинка всегда кажется идеальной. Но многим умело удается скрывать свои проблемы. А другие и вовсе могут действовать напоказ. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите изменить и сохранить в собственных отношениях. А здесь важны только ваши чувства и крепкий фундамент отношений, пусть и даже переживший ремонт.

По этой причине не надо слушать людей со стороны. Они сформировали СВОЕ мнение, зачастую не углубляясь в ВАШИ проблемы. Да и зачем им это делать? Соответственно и компетентность у них напрочь отсутствует.

Признаки наступившего кризиса

  • Вы мало проводите качественного времени друг с другом. С трудом вспоминаете моменты, когда беззаботно общались вдвоем и веселились.
  • Вам не хватает сексуальной близости с партнером.
  • Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и высказываете обоюдные претензии.
  • Вы не стремитесь оставаться наедине с партнером и предпочитаете общество друзей ил коллег.
  • Вы не имеете общих планов, а о личных целях супруга даже не подозреваете.
  • Вы имеете кардинально разные взгляды с партнером на множество вещей, которые кажутся вам очень важными.
  • Вы испытываете постоянное раздражение или безразличие к избраннику.

Тревожных звоночков может быть гораздо больше. Важно, если вы хотите спасти отношения и не усугубить ситуацию, не опускайте руки. Однако этот закон работает позитивно только тогда, когда ваш партнер делает то же самое.

Когда чаще всего происходят кризисы в отношениях?

После свадьбы


Так случается, когда ваша жизнь сильно изменилась после вступления в брак. Сам штамп вряд ли что-то значит, но если вы только начали жить вместе, переехали в другой город или, например, стали больше заботиться о карьере, резкая перемена может прекратиться в камень преткновения. Нередко у партнеров начинаются претензии из ряда: романтика в прошлом, времени друг на друга все меньше, а проблем все больше.

После рождения ребенка

Схожая ситуация. После появления на свет ребенка жизнь в паре часто приобретает кардинально другое русло. Женщина уходит с работы в декретный отпуск и посвящает себя новому члену семьи. А мужчина пытается смириться со смещением центра внимания своей супруги.

Ситуация может усугубиться: к примеру, она начнет думать, что ее свобода безвозвратно утеряна, а он утратит сексуальное притяжение к своей второй половинке.

Все это говорит о неготовности обоих супругов к изменившимся условиям.

После измены


Конечно, измена в отношениях — это тяжкий удар, от которого сложно оправиться обоим. Но даже если муж или жена прощает своего избранника (избранницу) и соглашается заново строить отношения в браке, это не всегда удается реализовать. Причина проста: постоянно возвращающиеся обиды то и дело не дают вам забыть о роковой ошибке и приводят к новому кризису.

Однако среди распространенных причин раздора между супругами могут оказаться и более мелкие приземленные ситуации, которые имеют свойство накапливаться.

Нехватка денег

Некоторые психологи убеждены, что ссоры из-за денег возникают в семьях, где преобладает расчет, или же муж и жена имеют неоправданные ожидания друг от друга. Но есть и другая сторона, когда доходов настолько мало, что не хватает даже на самое необходимое. Режим «выживания» способен стереть из отношений любую романтику, ведь на нее просто нет энергетических ресурсов.

Нехватка времени

Порой семейные обязательства (быт, работа, забота о ребенке) способны отбирать все время. Так случается из-за несбалансированного разделения обязанностей и/или взваливания на себя большого груза ответственности. Отсюда невозможность не то что бы уделять внимание партнеру, а даже самому себе. Поэтому конфликты в такой ситуации неизбежны.

Обыденность

Многие не принимают тот факт, что надо отношениями надо работать постоянно. А это равно регулярному разрешению конфликтов. Отпустив проблему на самотек, она не исчезает, и чаще всего возвращается с удвоенной силой.

С другой стороны, запал ослабевает, когда происходит мало позитивных эмоциональных всплесков, которые можно разделить со своим возлюбленным/ своей возлюбленной. Становится скучно, и разрушить надоевшее равновесие приходят конфликты.

Вечный вопрос: что делать?

Детально разберите кризис в отношениях: почему он произошел, какие были для этого предпосылки, поступили ли вы правильно в конкретной ситуации. Такой подход поможет вам понять не только партнера, но и самого себя.

Бывает, что ваши ожидания от супруга сильно завышены, а требования к себе в отношениях, наоборот, сведены к минимуму. Нередко во внимание не берется постулат: человека невозможно изменить без его на то желания. Может быть, вы тратите усилия впустую?

Эти и множество других вопросов вы должны задавать себе на протяжении всей семейной жизни. Качественная проработка проблем вдвоем и регулярный самоанализ освободит вашу голову от хранилища обид, злости и разочарования.

Как вернуть страсть в отношения?

  • Начните открытый разговор не с обоюдных претензий, а со стороны своих чувств. Применяйте фразы только по отношении к себе: «Меня расстраивает», «Я бы хотела», «Мне нравится», «Мне неприятно». Так вы не требуете от партнера делать то, что хотите вы, а показываете ему, какие эмоции вызывают у вас данные поступки. Этот метод уже завоевал уважение у многих психологов.
  • Покажите, что вы готовы к компромиссам и вам важны отношения. Проанализируйте претензии и начните потихоньку что-то менять в своем поведении. Мало уделяете время партнеру — постарайтесь не задерживаться на работе. Потеряли привлекательность для супруга — встретьте его дома в умопомрачительном наряде и устройте небольшой приватный спектакль.
  • Увеличьте свое присутствие в мыслях возлюбленного / возлюбленной. Даже, когда супруг на работе, несложно, например, прислать романтическое сообщение или отправить доставкой небольшой сюрприз.
  • Постарайтесь показать свою заинтересованность жизнью, мыслями избранника. Не игнорируйте вопрос: «Как дела?», узнавайте об успехах или неудачах на работе и т. д. Это станет своеобразным проявлением заботы.
  • Найдите общее хобби или занятие, которое доставляет удовольствие вам обоим. Возможно, это будут поездки на велосипеде, походы в тренажерный зал, совместное приготовление ужина или просмотр фильмов.

Вариантов сохранить отношения и приумножить любовь — масса. Почувствуйте сердцем, как еще можно улучшить в отношениях. А когда вагон тронется, не останется сомнений в целесообразности ваших отношений.

Но всегда помните, что усилий на сохранение брака затрачивается гораздо больше, чем на поддержание здорового климата в отношениях. Экономьте ресурсы друг друга и сглаживайте углы — однако всегда обязательно вместе.

Лучшим решением окончательно выйти из серьезного кризиса станет планирование совместного отпуска. А если финансов для этой затеи не слишком много, снимите хороший номер для двоих в отеле и уютную квартиру с панорамными видами, где ничто не будет вас отвлекать друг от друга.

Рекомендуем воспользоваться порталом посуточной и почасовой аренды наЧас.ру. В специальном разделе вы найдете бюджетные квартиры и мини-отели для романтических свиданий.

Семейный кризис после рождения ребенка: новые испытания

Многие события происходят в отношениях молодых супругов прежде, чем их союз превратится по — настоящему в семью. Самым важным из них является рождение ребенка. Трудно представить, что его появление не затронуло бы отношения мужа и жены между собой, а также общение с другими родственниками (будущими дедушками и бабушками). Возникают многие проблемы, требующие иногда незамедлительного решения. Статистика утверждает, что многие молодые семьи распадаются в первые годы после рождения первенца. Поэтому появление нового члена семьи влечет за собой достаточно серьезный кризис семейной жизни.

Семья как система

Социальная психология рассматривает семью как систему, отношения в которой тяготеют к равновесию. Любые события, запланированные или случайные, те или иные проблемы влекут за собой его нарушение, что и является кризисом. Он требует решение возникших противоречий, обуславливая переход супружеских отношений на новый уровень. Поэтому к семейному кризису не следует относиться как к явлению негативному, влекущему за собой только неприятные переживания. Семейный кризис после рождения ребенка — серьезное испытание, требующее пересмотра уже сложившихся отношений, переоценки себя и своего образа жизни в связи с предстоящим освоением новых ролей. От многих старых привычек придется отказаться, к чему-то многому новому привыкать. Грядут изменения. В этом есть вся жизнь человека.

Изменения отношений

Вот наступает счастливый момент в жизни семьи: рождение долгожданного малыша. Да, девять месяцев ожидания – немалый срок. За это время столько произошло изменений! Прежде всего, с появлением малыша система семейных отношений усложнилась.

Во-первых, вы уже освоили роли мужа и жены, теперь вам предстоит освоить роли отца и матери. Сейчас возникает необходимость выстраивать отношения в двух сферах: в супружеской, вам уже знакомой и в новой для вас – родительской. Каждый из супругов будет постигать азы общения с малышом, а вместе решать вопросы его воспитания. А подводных камней здесь немало, так как эта сфера деятельности (ухода и воспитания) новая для вас. Но каждый чувствует себя компетентным в этих вопросах и имеет свои представления о том, как правильно растить детей. Даже если супруги уже достигли психологической совместимости, разногласия будут случаться на каждом шагу. Вы готовы идти на компромиссы, взаимные уступки, ради мира в семье?

Во-вторых, с рождением малыша ваши родители становятся бабушками и дедушками, и возникают новые связи: «бабушка – внук, внучка», «дедушка – внук, внучка». У них свои взгляды на воспитание, свой опыт и еще не растраченный родительский потенциал. Так что не думайте, что рождение ребенка исключительно только ваше личное дело. Есть еще люди, которых это событие касается.

Слагаемые кризиса

Но главные события разворачиваются в семье. Здесь важно все. Когда появляется ребенок и как он влияет на планы молодых родителей:

  1. Уровень готовности супругов стать родителями, дать жизнь новому человеку. Его ждут, с ним связано столько новых приятных переживаний? Или его предстоящее рождение оказалось несвоевременным, не входило в ближайшие планы молодых людей? Предстоящие изменения в их жизни стали, возможно, неожиданными и неприятными, появились новые проблемы и конфликты.
  2. Если супруги успешно преодолели кризис в отношениях первого года семейной жизни, то новые испытания, связанные с рождением ребенка, конечно, укрепят их союз. Но если молодожены не смогли достигнуть психологической совместимости, то трудно предполагать, что малыш укрепит отношения в семье. Два кризисных момента совпадут, и не каждой паре удастся их преодолеть.
  3. Изменение образа жизни, особенно в первые месяцы жизни ребенка. В это время связь между матерью и ребенком очень тесная. Ограничение свободы становится необходимостью. От многих привычных занятий и увлечений придется отказаться.
  4. Конечно, это трудности, связанные с освоением новых ролей и обязанностей. Последние следует супругам распределить между собой и выполнять их неукоснительно. Быть родителями значит поровну нести все тяготы по уходу и воспитанию малыша.
  5. Изменения в супружеских отношениях: часто родительские чувства к ребенку так сильны, что муж и жена забывают друг о друге. Особенно это касается молодой мамы. Полное растворение в материнских чувствах ведет к тому, что муж задвигается на последнее место, ему отводится второстепенная роль. Сначала у него появляется ревность, затем раздражение и отчуждение. Способны ли вы пересмотреть свои взгляды друг на друга? Теперь вам предстоит найти новый источник чувств. И этим источником взаимной нежности и любви становится ваш ребенок.
  6. Отношения с собственными родителями – еще одна причина напряжения в семейном общении. Они стремятся реализовать себя в новом качестве и внедрить свой опыт воспитания, которые не вызывает в вас энтузиазма. А может быть стоит прислушаться и пойти на компромисс? Ведь вам нужна их реальная поддержка и помощь, а вашему малышу будут нужны дедушки и бабушки.
Читать еще:  Массаж для грудничков: основные правила

Взаимопонимание

Прежде всего вопрос к мужчине, готов ли он принять свою жену теперь в роли матери? Изменения в ее поведении начинаются еще в период беременности. Чего стоит пережить ее перепады настроения, обидчивость, слезливость, ссоры по любому поводу. Она сосредоточена теперь на своих ощущениях, на своем ребенке, который реально уже существует для нее. А уж когда малыш родился, многие мужчины чувствуют себя лишними в семье. Молодая мать, бабушки и тетушки плотным кольцом окружают ребенка, и новоиспеченный отец не имеет шансов к нему прорваться. Обидно! Раньше жена столько внимания уделяла своему мужу, ублажала, как могла, теперь ей не до него: у нее совсем другие интересы и дела. Но не стоит огорчаться. Ведь в этом угаре любви к малышу должен кто-то сохранять ясный ум и трезвую голову. Запомните тот факт, что отцами не рождаются, а ими становятся. Отцовство не ограничивается зачатием. Вот несколько советов мужчинам:

  • Будьте хорошим мужем для своей жены. Ей так важно иметь вашу поддержку и понимание во время беременности и в первые месяцы после рождения малыша. Вы боитесь непосредственно ухаживать за малюткой, пусть этим пока занимается молодая мама. Окружите ее заботой и любовью.
  • Учитесь обращаться с ребенком и общаться с ним. Да, да! Именно общаться. Не думайте, что он еще мал и ничего не понимает. Ему уже нужна ваша любовь, помощь и поддержка. А вашей жене так важно видеть, что у ребенка есть любящий отец.
  • Если вас все же накрывает кризис после рождения ребенка, старайтесь сохранять спокойствие. У женщин сильно выражен материнский инстинкт. Молодая мама переживает по любому вопросу, ей кажется, что от правильности ее действий зависит вся будущая жизнь сына или дочери. Она боится ошибиться.
  • Вам кажется, что ваша жена стала после родов совсем не адекватной женщиной. Это значит, что вы ее не понимаете. К ее страху за ребенка добавьте хронический стресс и усталость, недосыпание и отсутствие опыта. Ей реально трудно. Ей нужна ваша физическая помощь и участие в уходе за ребенком, внимание и возможность отдохнуть.
  • Вы испытываете раздражение, необъяснимое недовольство. Подумайте, не является ли все это проявлением ревстнои и обиды? Или эгоизма? Если чувствуете себя не у дел, займитесь изучением основ детской психологии. Уже, ох как скоро, они вам пригодятся. Кстати, специалисты утверждают, что рождение малыша повышает интеллект не только матери, но и отца.

Рождение ребенка для женщины – серьезное потрясение и не только в физическом, но и психологическом плане. Неустойчивое положение гормонов обуславливает изменения в организме и в психике молодой мамы. Отсюда проистекают необъяснимые переживания, перепады настроения, возникновение недовольства и раздражения. Женщине нужно самой знать и понимать, что с ней происходит и управлять собой, мужем и семьей. Это состояние считается нормальным и скоро пройдет. Вот несколько советов молодой маме, чтобы не усугублять семейный кризис после рождения ребенка:

  • Вы устаете за день, чувствуете себя измученной и никому не нужной. Не впадайте в истерику и не пилите мужа за всякую провинность Ему тоже нелегко. Держите себя в руках.
  • Не относитесь к своему мужу, как к большому и капризному ребенку. Да, он может ревновать и обижаться, потому что вы же его отодвинули на второстепенные роли.
  • Если вы испытываете раздражение по поводу мужа, то подумайте о том, чем оно вызвано. Его неумения обращаться с малышом – так и вы сами совсем несовершенство. Или в вас говорит обида за то, что он к вам и ребенку недостаточно внимателен? В ваших силах сделать его самым главным и мудрым в семье.
  • Если вы ссоритесь с мужем, то подумайте, что вы хотите на самом деле. Доказать, что он никчемный отец и безответственный муж? На самом деле ссоры между молодыми родителями возникают из-за бессознательных страхов женщины за ребенка, которые не имеет ничего общего с материнской заботой.
  • С первых дней подключайте мужа к уходу за ребенком, больше доверяйте ему, поднимайте его значимость для семьи. Чаще благодарите за внимание и помощь, меньше пилите за промахи и ошибки. Открыто обсуждайте все возникающие проблемы и вместе находите их решения.
  • Никогда не говорите мужу, что для вас на первом месте ребенок. Да, в системе родительских отношений и для вас, и для вашего мужа малыш, конечно же, на первом месте. А вот в супружеских отношениях муж был и должен оставаться для вас всегда самым главным человеком.

Появление малыша в семье – это великое чудо, но и серьезное испытание чувств на прочность. Станет ли рождение ребенка непреодолимым кризисом семейной жизни для молодых родителей или временной трудностью, зависит от многих факторов. Главное: сохранить любовь, проявлять заботу, терпение и взаимопонимание.

Отношения. «Рождение ребенка разрушило мою семью»

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему после рождения ребенка у семейных пар портятся отношения и как этого избежать.

Мы женаты восемь лет. Спустя год после свадьбы мы с женой решили зачать ребенка, пытались целых два года, но ничего не вышло. Тогда жена предложила обратиться к специалистам. С тех пор начался ад: беготня по врачам, огромный список анализов, «постоянные нервы» и мелкие ссоры.

Примерно через год у нас получилось – жена забеременела. Я помню, как был счастлив, не мог нарадоваться. В течение девяти месяцев супруга исправно посещала врачей, чтобы с малышом все было хорошо. Всю беременность я старался не отходить от жены: помогал ей, заботился, выполнял любые капризы – вставал среди ночи и ехал за «чем-то вкусненьким». Мои друзья рассказывали, что во время беременности можно было заниматься сексом, но мы побаивались, что с плодом может что-то случиться, поэтому терпели.

Однако после родов жена изменилась. Вся радость от рождения малыша сменилась ненавистью ко мне. Я не понимал, что происходит. Она без повода орала на меня по любой мелочи, упрекала в том, что я почти весь день провожу на работе, а ей и малышу совсем не уделяю времени, что от меня абсолютно никакой поддержки и помощи.

Каждый день я чувствовал себя подавленно и после работы не хотел возвращаться домой. Что ни день, то ссоры. На протяжении года ничего не менялось, становилось только хуже. Про близость речь и не заходила. Как только я намекал ей, она тут же находила отговорки или ссылалась на ребенка, якобы при нем нельзя. Когда мы оставались дома наедине, она занималась работой по дому, а меня будто не замечала. Я не хочу думать, что это из-за нашего ребенка, но другой причины не нахожу. После его рождения наши отношения испортились.

Ольга Сон, психолог:

Кризис после рождения ребенка – нередкое явление. До рождения супруги были предоставлены друг другу, а сейчас это время нужно делить на троих, и это большой стресс для них.

Связь матери с ребенком очень сильная, поэтому отцу достается даже не половина, а четверть той доли внимания, которой раньше располагали супруги. Для мужчины и женщины такие изменения травматичны. У женщины появляется напряжение и раздражение из-за внезапных забот, различные гормональные изменения, ухудшение физической формы.

Мужчине тоже становится нелегко. Раньше дом для него был местом отдыха, а теперь стал похож на минное поле. Все, что бы он ни делал, рассматривается сквозь призму «аккуратно, тут малыш». Женщина не расположена к интимной близости, у нее не хватает сил поддерживать, ухаживать и заботиться ни о себе, ни о муже. Мужчина не хочет возвращаться домой. Приходя домой, он, сам того не осознавая, отстраняется от жены – такова его самозащита.

Женщина это видит и снова срывается и заявляет, что он целыми днями где-то пропадает и не хочет ей помогать. Это два человека, нуждающиеся друг в друге, но одновременно отталкивающие друг друга.

Как пережить семейный кризис?

  • Вы должны осознавать, что такое поведение у женщин после родов нормально и скоро пройдет.
  • Поговорите с женой, почитайте о том, какие процессы происходят с вашим партнером в этот период. Это поможет сохранить отношения и добавит взаимопонимания. Женщина увидит, что вы интересуетесь ее здоровьем и состоянием.
  • Прекратите истерики. Для этого убедите жену отдать часть забот бабушкам или няням, чтобы восстановить свои силы.
  • Проявите нежность/поддержку/помощь, несмотря на колкость жены. Поймите, что женщина боится, потому что раньше ее жизнь была другой и в глубине души она хочет вашего присутствия.
  • Объясните жене, что вы хотите играть с малышом, заботиться о нем, помогать ухаживать за ним.
  • Примите, что внимание жены к вам уменьшилось временно. Не будьте вторым младенцем в семье и не обижайтесь на этот дефицит.
  • Женщины, не упрекайте мужа в том, что он помогает не так, как вам хотелось бы. Дайте ему шанс, иначе мужчину роль отца может просто отвратить.

Мария Вайсс, сексолог:

– Молодая семья сталкивается со сложностями в первый год после рождения малыша – ребенок становится эпицентром тревоги и стрессов. Мать отдает все внимание ребенку, а отец на время остается в стороне. Женщине не хватает ни сил, ни времени, ни желания заботиться о муже.

Бессонные ночи, детские капризы и болезни приводят к хронической усталости. Мужчина чувствует, что к нему изменилось отношение, и, не желая разбираться, почему так произошло, он обижается и начинает винить во всем ребенка.

Нужно понимать, что во время беременности и после родов у женщины меняется гормональный фон, это напрямую сказывается на сексуальном желании. Даже в моменты близости она остается мамой, а не женой, и над этими моментами женщине необходимо работать. У мужчины ничего не меняется, ему необходима та женщина, которая принадлежала ему и любила только его. Однако нужно принять то, что это невозможно.

Чтобы пережить кризис:

  • Поймите, что вы можете быть заботливым и нежным отцом. Вы необходимы семье и полезны не только как добытчик, но и как любящий человек.
  • Оказывайте помощь в уходе за ребенком или по дому.
  • Уделяйте друг другу время. Пригласите свою жену на свидание или устройте романтический вечер дома.
  • Поговорите, поделитесь своими мыслями и переживаниями. Проговорите свои потребности в сексуальном плане или внимании, научитесь высказывать обиды, просить и оказывать помощь.
  • Мужчина должен поддерживать женщину, быть ответственным, чтобы она могла ухаживать за ребенком и восстанавливать физическое и психологическое состояние после родов. Тогда мужчина почувствует роль отца, поймет, что она значима, и уйдет чувство восприятия себя как третьего лишнего.

«Мы потеряли связь»: молодой отец о супружеской жизни после рождения ребенка

По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.

Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.

Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.

Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).

Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.

До рождения ребенка

Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.

Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.

Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.

Читать еще:  Совместный сон с ребенком

Первые месяцы: отчаяние

На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.

Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.

Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.

А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?

Полгода после родов: одиночество

На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.

После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.

Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения». Я такой вариант не рассматривал.

Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.

Девять месяцев после родов: быт

До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.

Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.

Год после родов: есть надежда

Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.

И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены. Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.

Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.

Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.

Муж и жена: как сохранить отношения после рождения ребенка.

Рождение ребенка — радостное и волнительное событие в семье. Но не только. Это ещё серьёзное испытание семейной пары на прочность. Появление в доме новорожденного ломает привычный жизненный уклад. Супружеские отношения после рождения ребенка неизбежно трансформируются, и очень часто — в сторону охлаждения.

Как меняются отношения после рождения ребенка

С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской. Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой. Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.

Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.

Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.

Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:

  • психологическая неготовность к родительству,
  • различие взглядов на рождение ребенка,
  • непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
  • физическое и эмоциональное переутомление мамы.

Психологическая неготовность к родительству

Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.

Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.

Различие взглядов

Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.

Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку. В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.

Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.

Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.

Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира. Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее влияние отца на ребенка действует буквально с первых дней жизни. Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.

Непонимание от незнания

Гормоны материнства в течение первые нескольких недель «настраивают» маму как радар на своего ребенка. Она и грудничок отрабатывают взаимодействие по типу «сигнал-отзыв». В это время чувствительность женщины обострена, она болезненно реагирует на пустяковые замечания, может внезапно расплакаться. Настроение «гуляет» от эйфории до депрессивных проявлений.

Много переживаний по поводу расплывшейся фигуры, потерянной женской привлекательности. Лишние сантиметры, килограммы, растяжки усиливают хандру. Стремление быть идеальной мамой и всё выполнять для ребенка правильно делает её уязвимой для чужого мнения. «У тебя не хватает молока», «ты так его разбалуешь» — подобные советы подруг или бабушек способны вывести из себя.

Молодым родителям нужно знать о гормональной причине эмоциональных вспышек. Маме — помнить, что гормональный фон скоро выровняется. Папе — проявлять сдержанность и, по возможности, оградить семью от раздражающих визитеров.

Физическое и эмоциональное переутомление матери

Первые месяцы малыша — самые напряженные для мамы. Ребенок еще не вошел в режим сна-бодрствования и кормления. Он практически не сходит с рук, много кричит. Короткий совместный сон не приносит полноценного отдыха: в маминой психике «сторож» круглосуточной связи с малышом всегда начеку.

Плюс непрекращающиеся дела по дому: надо стирать, убираться, готовить обед.

Физически тяжело даже с помощником. К концу дня мама просто валится от усталости.

На физическое измождение накладывается эмоциональная усталость. Изо дня в день происходит одно и то же — «день сурка». Мама начинает чувствовать себя обслуживающим механизмом, подчиненным потребностям ребёнка. Ощущение несвободы, изоляция от внешнего мира, отсутствие новых впечатлений оказывает гнетущее действие на психику.

В 10-15% случаев у матерей развивается послеродовая депрессия, сопровождающаяся апатией, чувством безысходности, игнорированием собственного ребенка.

Семейные отношения мужа и жены: неминуемый кризис

Кризис отношений мужчины и женщины в первые год-два ребенка неизбежен, но он не обязательно ведет к расколу. Интересный факт: если семейной паре удалось его пережить, отношения становятся намного крепче. Стрессовые ситуации, пережитые и преодоленные сообща, сближают людей — закон психологии. Замечательно, если папа сразу возьмет отпуск, чтобы вместе привыкать к новым ритмам.

Сексуальные отношения: временные изменения

Беременность, роды, гормональная перестройка женского организма приводят к естественному снижению сексуального влечения женщины после родов. Неготовность к сексу может продолжаться в течение многих недель. Свежие впечатления от родовых болей, возможные осложнения, хирургические вмешательства, мысли об изменившемся не в лучшую сторону теле могут вызвать страх перед первой интимной близостью. Во время полового акта после родов при продолжающемся грудном вскармливании у женщины может потечь молоко. Такая естественная реакция тела приносит супругам дополнительные неудобства. Все это усиливает отторжение мужа.

Что делать жене:

  • не подавляйте в себе страхи, пытаясь угодить партнеру. Правильнее прямо рассказать о своих чувствах и вместе решить, что сейчас можно и от чего временно воздержаться. Относитесь к сексу как к ласковой форме общения;
  • найдите время для легкой гимнастики. Организуйте себе возможность для мероприятий, восстанавливающих тело, находясь при этом рядом с ребенком;
  • следите за опрятностью одежды и прически, чтобы быть уверенной в своей привлекательности.
  • чуткое и бережное отношение к жене, не торопите её;
  • помогайте в домашних делах и уходу за малышом, чтобы у неё оставались силы на интимное общение;
  • покажите, что уважаете неразрывную связь «мама-ребенок» и понимаете чувства жены. Для женщин в сексуальных отношениях очень важен духовный компонент. Будьте уверены — когда придет время полноценного секса, он будет для обоих ярче, чем прежде.

Синдром «третьего лишнего»

Отдаление друг от друга часто возникает из-за того, что молодой отец оказывается выключенным из жизни мамы и малыша. Всем не до него. Мама с ребенком — центр внимания, для них — подарки, цветы, разговоры и хлопоты. Жена финишировала и получила приз. Мужчина остался на обочине, а ведь он имеет равные права на это событие и признание отцовства.

Маме кажется, что от неумения обращаться с крошечным существом, папа может ему навредить. Он чувствует косвенную вину за физические страдания жены. Его мнение теперь никого не интересует, он перестает быть главным в доме. И тогда супруг ищет отдушину за границами семьи, в кругу друзей, стремясь найти потерянное внимание в другом месте.

Что делать жене:

  • не упрекайте, не обвиняйте любимого, просто объясните, почему новая жизнь требует некоторых жертв с обеих сторон;
  • чаще советуйтесь, поддерживайте у него ощущение главы семейства;
  • привлекайте к уходу за малышом, подчеркивайте его значимость как отца.
  • помните, что именно вы создаете благоприятную обстановку для семейного гнезда и продолжения рода;
  • наберитесь терпения — самый беспокойный период «полного погружения» мамы в ребенка не бесконечен.

Как сохранить отношения после рождения ребенка

Никогда нельзя копить в себе отрицательные эмоции — их нужно «проговаривать»: «я злюсь, когда…», «мне не нравится, что…», «меня беспокоит…». Иначе они растут как снежный ком. Пока он не превратился в лавину и не разрушил семейные отношения мужа и жены, самое время прислушаться к советам психологов:

  1. Не молчите — договаривайтесь. Сразу же обсуждайте возникшую проблему или разногласие, находите компромисс.
  2. Распределите домашние обязанности. Составьте на листке список всех дел и поделите их между собой. Первое время полезно держать перечень на видном месте.
  3. Привлекайте помощников — бабушку, сестру, соседку. Не обязательно доверять им ребенка — можно и нужно поручать домашние дела.
  4. Приобщайте мужа к «детским» хлопотам. Совместные действия — купание, пеленание, гимнастика, прогулки — всегда сближают. Оставляйте папу и малыша на некоторое время наедине для установления эмоционального контакта между ними.
  5. Находите время для себя и маленьких радостей. Пока папа общается с малышом, вы можете принять душ, пройтись по магазинам, посетить парикмахера, заняться любимым делом.
  6. Не требовать от себя невозможного — быть одновременно идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей. Главная работа одна — растить маленького человека.
  7. Ознакомьтесь вдвоем со специальной литературой, чтобы понимать физиологические и психологические причины перемен, происходящих друг в друге после появления в семье малыша. Знание — сила. Оно поможет успокоиться и найти силы для взаимопонимания.

Если справиться с кризисом самостоятельно не получается, как сохранить отношения после рождения ребенка подскажет на консультации психолог или психотерапевт.

Муж и жена плывут на одном корабле — семейном. Станет ли рождение ребенка трещиной в корпусе или сплочением команды, зависит от обоюдной готовности родителей понимать и помогать друг другу.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector