0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему ребенок стесняется знакомиться с детьми и как ему помочь?

Почему малыш стесняется и как помочь ему преодолеть застенчивость

Все дети — как дети, а ваш смотрит букой на малышей на детской площадке и боится оторваться от маминой руки? На предложение поздороваться с вашей подругой – опускает глаза в землю и бормочет что-то неразборчивое? Идея выступления ребенка на утреннике (даже третьим зайчиком в пятом ряду) кажется вам абсурдной? Что ж, у вас растет маленький застенчивый скромняшка!

Хорошо это или плохо? Давайте разберемся!

Застенчивость – это биология

Маленький ребенок по мере взросления переживает два периода боязни незнакомцев. Первый из них – в возрасте около полугода, когда он уже хорошо различает лица домочадцев и в состоянии идентифицировать посторонних людей. Это забавно описывает американский педиатр Бенджамин Спок в своей книге «Ребенок и уход за ним»

” Осматривать трехмесячного ребенка — одно удовольствие. Когда врач улыбается и разговаривает с ним, он тоже улыбается и двигает ножками и ручками от радости. Пятимесячный ребенок ведет себя иначе. Когда он видит незнакомое лицо, он замирает и напрягается всем телом, несколько секунд пытливо и подозрительно смотрит на незнакомца, затем начинает быстро дышать, подбородок его дрожит и раздается отчаянный крик. В этот период ребенок легко пугается всего незнакомого.

Второй период «подозрительности» приходится на начало социализации малыша: он уже не спит во время прогулок в коляске, а активно познает мир рядом с мамой. И внезапно обнаруживает, что помимо мамы, папы, бабушки, кошки, в мире есть еще множество незнакомых живых существ, и не факт, что контакт с ними будет безопасен. Этот этап характерен для детей 2-4 лет, а доктор Спок и вовсе считает, что самые подозрительные люди – это годовалые дети.

” Мне кажется, самый «подозрительный» возраст — это 13 месяцев. Когда врач пытается осмотреть 13-месячного ребенка, он вскакивает на ножки и пытается сползти со стола на колени к матери. Он рыдает и прячет лицо на груди у мамы, как маленький страусенок. Он бросает на врача гневные взгляды исподлобья. Но он сразу успокаивается, как только осмотр окончен. Через несколько минут он может с интересом разглядывать кабинет врача и даже подружиться с «злодеем-доктором».

Итак, застенчивость, боязнь незнакомцев – все это совершенно естественные реакции для ребенка, который учится разграничивать мир на «своих» и «чужих». Беспокоиться по этому поводу не нужно, наоборот – тревогу должна вызывать готовность ребенка подружиться с каждым встречным и уйти от мамы с любой тетей.

Стеснительность: все хорошо в меру

Если стеснительность – это наша естественная реакция, то, может быть, стоит ее поощрять? Действительно, сколько раз мы слышали, что «скромность – лучшее украшение девушки», а выпячивать себя на передний план – некрасиво и бестактно.

Тут стоит сказать, что все хорошо в меру. У всех разные характеры, разные темпераменты; кто-то в любой компании чувствует себя как рыба в воде, а кто-то испытывает дискомфорт, становясь центром всеобщего внимания.

Где же критерий «нормальности»? Он прост: застенчивость не должна мешать, ни ребенку, ни взрослому.

Если из-за своей стеснительности вы не спрашиваете дорогу в чужом городе, нарезая круги по незнакомым улицам; не расслышав важную информацию, боитесь переспросить; не готовы представиться человеку, с которым хотели бы познакомиться, — нужно срочно принимать меры!

И, конечно, совершенно не нужно, чтобы стеснительность ребенка приобрела такие мучительные формы. Как и почему это может случиться?

«Школа застенчивости» — как ребенок начинает стесняться

Бывает, что заурядные житейские ситуации становятся причинами развития трудно изживаемых психологических комплексов. Обращайте внимание на такие опасные моменты!

Провальное выступление

Даже для уверенных в себе детей выступление перед публикой – это стресс. Заученные намертво танцевальные па и строки стихов сами собой испаряются из памяти. В голове становится звонко и пусто, и чувствуете вы себя при этом необычайно глупо. С вами тоже случалось такое, да? У детей после таки провалов порой возникает мысленный знак равенства: публика = глупое, неудобное положение.

Отвергнутое предложение

Попытка познакомиться с другими малышами на детской площадке, вступить в игру, может оказаться плачевной. Если компания уже давно развлекается вместе, правила игры всем хорошо знакомы, кто же захочет прерываться ради незнакомца? Особо впечатлительным детям даже не требуется собственный негативный опыт – достаточно оказаться зрителем подобной сцены, чтобы годами набираться смелости для знакомства с компанией ровесников.

Паровоз и вагончик

Часто застенчивыми оказываются дети веселых, активных, раскрепощенных родителей. У них просто нет ни малейшей возможности проявить хоть какую-то инициативу – между ними и миром всегда стоит веселая и энергичная мама, которая уже познакомилась с малышами в песочнице и уже вступила в азартное состязание по лепке куличиков. В лучшем случае ребенок движется «в кильватере» мамы, а в худшем, когда она не чувствует, что дети не принимают ее на своей территории, старается дистанцироваться и от детей, и от мамы. «Да вы что, я не с ней, как вы могли подумать!» — словно говорит малыш, нахохлившись на другом краю игровой площадки.

Безжалостная критика

Наконец, застенчивые дети вырастают у строгих родителей-перфекционистов. «Делай идеально или не делай вовсе» — вот что они слышат с детства. Но первый опыт чего угодно никогда не будет идеальным, а ребенок убеждается, что не стоит демонстрировать миру ни свои труды, ни таланты, да и самого себя, неидеального, лучше попридержать в уголке.

Как помочь ребенку, если он излишне застенчив

Большинство этих ситуаций, как вы уже заметили, можно не просто избежать, но позволить ребенку действовать легко и эффективно. Правда, о многих вещах нужно позаботиться заранее!

Репетируйте

Когда вы занимаетесь с ребенком дома, обязательно проигрывайте бытовые ситуации, используя куклы, машинки, мягкие игрушки… тема игры должна быть узнаваема и очень конкретна: встреча приятелей в магазине, знакомство с новыми персонажами. Важно, чтобы ребенок по очереди выступил в такой игре во всех ролях, запомнил стереотипные диалоги: здравствуйте, меня зовут так-то, а как зовут тебя? Как только малыш свободно почувствует себя в такой игре, он будет готов применить эти навыки и в жизни.

Маленькая хитрость: вежливость помогает от застенчивости! Если ваш ребенок автоматически говорит «здравствуйте», «спасибо», «пожалуйста», «до свидания» — то он уже на 90% вступил в диалог!

Научите полезным приемам

Да, да, немного жульничества не помешает! Объясните, что готовность поделиться игрушкой моментально привлечет внимание сверстников, а информация о том, что ему известны правила более интересной игры, способна прервать даже самые азартные состязания. Если вы не уверены, что ваш ребенок легко вольется в дворовую компанию – начните с маленьких групп детей ваших знакомых и друзей.

Маленькая хитрость: если новые знакомые немного младше вашего ребенка – это дополнительно усилит его позицию и придаст ему уверенность.

Помните, что воспитание – процесс интимный

Критикуйте ребенка реже и никогда – публично. Если разговор происходит в присутствии малыша, помните, что он все слышит и понимает, даже если не вмешивается в беседу! Не говорите о его промахах, трудностях, проблемах – только деликатно хвалите! Родительскими проблемами можно поделиться и в более приватной обстановке.

Маленькая хитрость: обсуждая ребенка с другими людьми – родственниками или знакомыми – ведите себя так же, как если бы вы говорили о взрослом человеке.

И последний совет: не заслоняйте малыша собой, но будьте «в зоне доступа», чтобы он чувствовал, что всегда может укрыться в ваших объятиях от кратковременных бурь недружелюбия, которые случаются в его удивительном солнечном мире!

Стеснительный ребёнок. Как помочь.

А у вас бывало, что ребенок весь праздник сидит на руках? Приходя в гости, ни с кем не разговаривает? В ответ на любой вопрос только посильнее утыкается носом вам в живот? Добро пожаловать в клуб мам стеснюлек.

Стесняться Поля начала лет после 2-3, когда у нее появилась определенная осознанность. Сначала я не придавала этому большого значения. Ну, стесняется и стесняется! Просто ей нужно больше времени, чтобы раззнакомиться, освоиться. Это же ребенок, в конце концов.

Стеснение стало для нас реальной проблемой, когда на горизонте замаячила школа. Даже не сама школа, а вступительные собеседования. Поля, на тот момент ей было 5 лет, вообще не разговаривала со взрослыми людьми, которые не являлись ее ближним кругом общения (папа-мама, бабушки-дедушки, тети-дяди, воспитатель в саду).

Однажды, мы пришли в гости к крестному. Естественно, там Полинку ждали подарки, угощения и прочие приятности. Но как крестный и его жена не пытались увлечь и разговорить нашу девочку, она была словно в каком-то звуконепроницаемом скафандре, только поглядывала на них исподлобья. В результате все оставили ее в покое и она, опять-таки, молча проигралась весь вечер новоприобретенными игрушками.

Через год нас ждало поступление в школу… Мое воображение живо рисовало картины: учитель задает вопрос, а Поля молчит, молчит, молчит… В общем, мама взялась за поиски решений. Не буду долго описывать все свои мытарства: за год я пообщались с несколькими психологами, прочла десятки статей и услышала миллион рекомендаций. Опишу здесь только самые значимые вехи на нашем пути от стеснения к открытости.

Отказ от ярлыков

Первый шаг – это перестать называть ребенка стеснительным. Вообще, желательно исключить это слово и его производные из ежедневного употребления. Дело в том, что дети всегда подсознательно стараются соответствовать родительским ожиданиям. Поэтому называя ребенка стеснительным, мы сами даем ему установку быть таким.

Не скажу, что это было легко. Каждый раз во время неловких ситуаций мне хотелось оправдываться «она просто стесняется», «Поля немного стеснительная» и т.д. Но я себя сдерживала. И сказала всем бабушкам, папе и прочим родственникам не переспрашивать ее каждый раз «о, ты что стесняешься?».

Вообще, я перестала ее оправдывать перед людьми или отвечать на вопросы вместо нее. Теперь я тоже поворачивалась к ней в ожидании ответа. Сначала это не приносило никакого результата. Мы просто все молчали, а от неловкости ситуации хотелось провалится сквозь землю. Но потом, в совокупности с другими способами, это начало давать результаты. Поля заговорила. Тихонько-тихонько. И глядя не в глаза собеседнику, а мне. Но все же это был шаг в правильном направлении.

Арт-терапия

Стеснение, как правило, не появляется само по себе. Оно обязательно идет в комплекте с другими особенностями характера (к примеру, боязливость, излишняя осторожность, интроверсия). И скорее всего является следствием более глубоких проблем – неуверенности в себе, боязни быть непринятым, неправильно понятым.

То есть, чтобы побороть стеснительность для начала нужно, чтобы ребенок убедился в том, что его принимают таким, какой он есть. А он – классный, самый лучший, уникальный! Об этом я сообщала Поле ежедневно с самого рождения. Но, по всей видимости, из уст мамы это не звучало так уж убедительно. А, возможно, она просто воспринимала нас – семью – как одно целое и в своей ценности внутри нее не сомневалась. Проблема была с выходом во внешний мир.

С принятием своей уникальности Поле очень помогли занятия арт-терапией. Мы нашли этот вид активности случайно, но в результате оказались очень довольны. На занятиях психолог с детьми рисовала их переживания и впечатления (акварелью и на огромных листах бумаги), они разыгрывали сказки, где нашим стеснюлькам приходилось громко говорить, проявлять негативные эмоции (злость, гнев) и учится отвечать на такие выпады.

Читать еще:  Сайт; Детские радости

После занятий ребенок всегда выходил довольный, вдохновленный и смелый. Но в течении пары часов впечатления выветривались. Нужны были средства посильнее.

Больше самостоятельности!

Большая часть психологов, с которыми я общалась, твердили мне о поддержке. И в ответ на очередное «Поддерживайте ее!», хотелось спросить: «Неужели вы думаете, что я не поддерживаю? Я уже не знаю, КАК еще ее поддержать».

И лишь одна из них предложила дать Поле больше самостоятельности. «Самостоятельность дает ребенку уверенность в собственных силах, уверенность в себе. А уверенные в себе, стеснительными не бывают», – объяснила она.

Как можно расширить границы самостоятельности пятилетнего ребенка? Возможно, мой опыт покажется экстремальным. Но наш первый эксперимент был таким – купить самой себе воду. Мы были на прогулке, я, Поля и коляска. Поля сказала, хочу пить. Я дала ей 10 грн и предложила самой сходить в супермаркет и купить воду, так как с коляской мне тяжело туда заезжать. Она немного посомневалась, но потом взяла деньги и пошла в магазин. Я естественно стояла возле выхода и ждала. Меньше чем через 10 минут мой ребенок вышел счастливый с бутылкой воды и сдачей.

Потом мы придумывали похожие задания – купить хлеб, печенье, спросить цену чего-то. На самом деле, она до сих пор иногда теряется, когда нужно вступить в контакт с малознакомыми людьми (и иногда я думаю, что с точки зрения безопасности – это отлично!). Зато спокойно может пойти сама в школу (она находится во дворе), если ее некому отвести, спустится к соседке. В общем, вполне самостоятельный человек как для 7 лет.

Работать над собой

На одной из наших многочисленных встреч с психологами, врач, пообщавшись с Полей и отправив ее рисовать, обратилась ко мне со словами: «Скажите, а вам комфортно общаться с малознакомыми людьми? Легко ли вы знакомитесь, поддерживаете беседу? Дети – это всегда отражение взрослых».

И меня как обухом по голове ударили. А ведь правда: для меня живой контакт с не очень близкими людьми – это всегда усилие над собой. Ну, то есть я конечно могу (и профессия журналиста обязывает), но для этого мне нужно собраться, сконцентрироваться. Бывают дни или ситуации, когда мне физически тяжело входить в контакт. И, да, если можно написать вместо позвонить, то я всегда выберу написать.

Осознав это, я, во-первых, посмотрела на Полю другими глазами. Я поняла, как ей бывает сложно в таких ситуациях, когда она совершенно не готова к общению. Во-вторых, я начала работать над собой, попыталась изменить свое отношение. Больше общаться, быть более открытой к людям и миру в целом.

Итого

На собеседованиях в школу Поля прекрасно себя проявила. В результате, мы поступили в три школы и имели возможность выбора. Полина выбрала школу с художественным уклоном, которая к тому же находится у нас во дворе.

За первый школьный год (полный самостоятельности!) ребенок кардинально изменился. Она поднимает руку на уроках, заводит новых друзей, полноценно общается. Конечно, нам повезло со школой и первой учительницей, которая правильно оценив ситуацию, смогла найти подход, а не забить ребенка еще больше.

Последнее достижение – Поля сама, по собственному желанию, посещает дневной лагерь в конном клубе, где коллектив меняется ежедневно и каждое утро приходится знакомится с новыми детьми и часто с новыми тренерами.

Ну, а мама… Мама продолжает работать над собой)

Почему ребенок стесняется знакомиться с детьми и как ему помочь?

«Мой ребенок стесняется»

Застенчивого малыша заметно сразу. Все детки играют в песочнице, а он стоит один в сторонке. Ему очень хочется, но он боится подойти к своим сверстникам: а вдруг они его выгонят, обидят, обзовут. Также и в школе такой ребёнок сразу заметен: мнется, стесняется, зажимается. И если не побороть эту застенчивость годам к 5-6, то она может перейти в хроническую форму. К школе у такого робкого тихони уже сформирован определенный стиль поведения и положение в обществе, пусть даже в детском. Понимание ребёнком своей застенчивости ещё больше сковывает его; неуверенность в себе и заниженная самооценка часто не позволяют преодолеть этот комплекс самостоятельно. Вот здесь и нужна помощь родителей.
У маленьких детей, которые ещё не посещают детский сад, застенчивости как таковой не проявляется, есть лишь её предпосылки: беспокойство, эмоциональная неустойчивость, плаксивость, перепады настроения и аппетита в связи с изменением привычного образа жизни (ночёвка у бабушки, переезд летом на дачу, поездка в санаторий). Такие детки часто боятся чужих и незнакомых людей, сильно переживают при попадании в непривычную ситуацию, иногда болезненно привязаны к матери.
Можно выделить несколько основных причин детской застенчивости:

1. Стеснительность напрямую связана с неуверенностью ребенка в себе и, как следствие, с боязнью показаться смешным, нелепым, с опасением получить негативную оценку себя, своих действий от окружающих — сверстников, учителей, незнакомых людей. Важно понимать, какие ситуации вызывают у вашего ребенка особое напряжение, когда он стесняется, и что он чувствует при этом. Эту информацию вы можете получить, наблюдая за поведением ребенка, не забудьте поговорить с ним об этом.
2. Застенчивость ещё зависит от типа нервной системы, который, мы получаем вместе с рождением. Каждому родителю следует знать, кто его ребенок, как он выражает себя в психогенных ситуациях. Чаще всего застенчивость свойственна меланхоликам – слабым, неподвижным, мечтательным личностям.
3. Некоторые родители отчаянно стараются оградить ребенка от контактов. А ведь полная изоляция от общества не дает развиваться умению жить среди людей, ладить с ними, дружить. Очень часто стеснительность ребенка объясняется характером, привычками и жизненным укладом родителей.
Замкнутая, угрюмая, малообщительная мама, которая к тому же отличается повышенной тревожностью и мнительностью, может реально испортить ребенку будущее. Такая мать боится всего — улицы, драк, инфекций, дурного влияния, она словно подтыкает своего ребенка ватой, и в таких тепличных условиях он растет абсолютно аморфным и беспомощным. Постоянное внутреннее напряжение матери, порой усугубляющееся неровными отношениями с мужем, родителями, неустроенностью быта, выражаются в перепадах настроения, непоследовательности. Тревожная, нервная эмоциональная атмосфера в доме вредна для маленьких детей, она может привести не только к застенчивости, но и к неврозам.
4. Семьи, в которых к ребёнку относятся с повышенной строгостью, требовательностью, не признают компромиссов, также способствуют формированию и усилению застенчивости. Ребёнок, который растёт и воспитывается в атмосфере запретов, приказов, одергиваний, не знающий, что такое похвала и ласка, может стать застенчивым и даже трусливым.

Критиковать за застенчивость нельзя

Вечный вопрос: что делать? Для начала, необходимо учить ребёнка общаться и играть с другими детьми, ладить с чужими взрослыми. Для развития навыков общения подойдёт детская площадка, песочница, парк, любые места, где собираются дети со своими родителями. Здесь можно и нужно плавно превратить своего ребенка из пассивного наблюдателя в активного участника игр.
Со временем, под вашим руководством у ребёнка будет развиваться умение понимать другого человека, согласовывать с ним свои действия и подчинять их общей цели. Если мама будет находиться рядом с ребёнком, постоянно побуждать к активным действиям, при трудностях помогать, а при удачах хвалить, ребенок станет более общительным и уверенным в себе, приобретет навыки совместной деятельности.
Также хорошая мама пойдет с застенчивым ребенком в песочницу, организует там игру, пригласит его приятелей домой. Запомните: стеснительного малыша нельзя стыдить, оставлять одного, бросая в ситуацию, как в холодную воду. Следует помнить, что дети очень жестоки: они быстро подмечают и высмеивают чужие слабости. Даже если ребёнок пришел в компанию с хорошей игрушкой, игрушку возьмут, а его в игру не примут. И критиковать за стеснительность нельзя, нужно почаще искать поводы поощрять и хвалить. Не нужно своего застенчивого ребенка обсуждать при других взрослых — всё, что печалит родителей, мама с папой должны проговаривать только наедине. Ребёнок должен слышать только хорошее.
Неуверенность в себе имеет непосредственное отношение к адекватности самооценки. Если ребенок не верит в собственные силы, постоянно переживает, что у него что-то не получится, недоволен собой, своим внешним видом, своими достижениями, то это явные сигналы того, что необходимо помочь ему поверить в себя. На такого ребенка не стоит давить. Необходимо помогать ему искать в себе положительные стороны, чтобы он ощутил свою значимость. Для младших детей важную роль играет оценка окружающими результатов их деятельности, успехов и просто личных качеств — красоты, аккуратности, хорошего голоса или грациозности, математических способностей и остроумия. У каждого ребенка есть множество черт, которые можно оценить и отметить. По мере взросления более важным фактором, влияющим на уверенность, становятся собственные достижения и успехи.
Одновременно преодолевать стеснительность можно с помощью тренировки, формируя такие ситуации, где ребенок может попробовать себя, свои силы. Здесь необходимо соблюдать простой принцип «от простого к сложному» — вначале давать задания, с которыми ребенок точно сможет справиться. Например, когда вы вместе находитесь в магазине, попросите ребенка что-нибудь самостоятельно купить; когда у вас гости — попросите его помочь накрыть на стол; когда вы гуляете там, где есть другие дети, — помогите ему с ними познакомиться. Пусть малыш почувствует, что он может самостоятельно делать многие вещи и при этом не происходит ничего страшного. Необходимо, чтобы у ребенка накопился позитивный опыт поведения в различных ситуациях.
Чаще всего главным лекарством от стеснительности является тепло, ласка и внимание со стороны родителей. Если ваш стиль воспитания авторитарный, смените его на демократичный. Относитесь к своему ребенку с уважением, обсуждайте с ним дела семьи, как со взрослым. Но в то же время не забывайте, что он еще ребенок и очень нуждается в вашей любви и участии!

Материал подготовил педагог-психолог МУ «ЦППМСП» Шевцова О.С.

«Застенчивый» этап в жизни ребенка

На празднике в детском саду все дети читали стихи, пели песни, танцевали. И лишь одна девочка, опустив голову, стояла в сторонке, тревожно перебирала край юбочки и не принимала участие в концерте. «Она у меня стесняется», — оправдывала поведение дочки мама. «Зато спокойная, никуда не лезет, лишнего не говорит», — то ли с завистью, то ли чтобы успокоить женщину, говорили другие родители. А на самом ли деле хорошо, когда ребенок слишком застенчивый? В этом нам поможет разобраться педагог-психолог Центра «Здоровье и развитие личности» Елена Сергеевна Томилова.

Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям тихим, спокойным. Такими их сделала природа, у них такой темперамент. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша (заставлять выступать на табуреточке перед гостями, знакомиться с детьми во дворе и так далее) могут обернуться для него неврозом. Надо принять ребенка таким, какой он есть. Ведь и спокойные дети могут быть уверенными, коммуникабельными и счастливыми.

Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, необходимо помочь ребенку стать смелее. С застенчивостью можно и нужно бороться. Потому что застенчивость может стать комплексом на всю жизнь.

Многие комплексы взрослых людей уходят корнями в детство. Поэтому на плечи родителей ложится ответственность за своевременную помощь своему излишне стеснительному ребенку. Чем раньше взрослый обратит внимание и поможет малышу, тем легче и быстрее он перешагнет «застенчивый» этап развития.

Дадим несколько советов родителям, как помочь ребенку не стать стеснительным.

Читать еще:  Пониженное количество тромбоцитов

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительного в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так будет продолжаться и во взрослой жизни. Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль, принимайте его решения. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до 10 лет делать это сами.

Меньше слов «нельзя»

От родителей можно услышать: «На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «Не дружи с тем мальчиком, он тебя обидит», «Нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявление заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут! Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине и тихонечко сидеть. Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Убеждать малыша в том, что кругом враги, большая ошибка.

Детские ошибки ‑ это нормально

Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей. Ребенок думает, что у него ничего не получится, перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе: «Даже не буду пробовать, все равно не получится».

Объясните ребенку, что ошибка — это не поражение. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — разбитую чашку, испачканные на прогулке вещи.

Хвалите вместо критики

Если ребенок постоянно сталкивается с критикой со стороны мамы и папы, он непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.

Похвала мамы и папы — вот что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Хвалите усилия, а не результат.

Старайтесь обращать внимание на его старания и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля».

А иногда важно просто быть рядом с ребенком, погладить его по голове, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите.

Дайте ребенку право слова

Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Если ребенок ведет себя вызывающе, кричит, перебивает родителей, ему необходимо делать замечания. Если же он пытается что-то рассказать, спросить, добавить в беседу и свое мнение, не запрещайте и не наказывайте малыша за это. Постоянное одергивание может стать поводом замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.

Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, бывает, что он не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье. Так он будет тренировать свое красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для детей.

Новое знакомство – это не страшно

У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «помочь» ему. Меньше времени проводят на детских площадках, устраивают праздники только в кругу семьи — эти ошибки тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации. Надо наоборот, чтобы ребенок как можно больше времени проводил в обществе сверстников. В этом помогут различные кружки, спортивные секции. Важно, чтобы ребенок понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.

Не сравнивайте ребенка

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравиться сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок действительно достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы: «Твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку», — точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться. В своих нравоучениях избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка. Вселяйте в него уверенность, что у него все получится.

Родители не должны зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Просто любите свое чадо, принимайте таким, какой он есть, и больше общайтесь, интересуйтесь его делами, поддерживайте. Боится малыш рассказать стихотворение в детском саду? Берите его за руку, вместе выходите в круг и рассказывайте! Он поймет, что мама его всегда поддержит, и страх уйдет, появится уверенность.

Как вырастить уверенного в себе ребенка. Советы психолога учреждения.

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок вырос уверенным в себе, мог постоять за себя, стал успешным человеком в будущем. Уверенность в себе – это важное качество, которое указывает на то, что человек ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Люди, нерешительные, сомневающиеся в себе и своих возможностях, испытывают значительные трудности в жизни, боятся брать ответственность, проявлять инициативу, менять свою жизнь к лучшему.

Некоторые взрослые понимают под уверенным поведением нечто другое. Они учат своего ребенка быть эдаким «хозяином жизни», культивируя в нем чувство превосходства над другими. Такие дети часто вырастают эгоцентричными, не способными понять чувства другого человека, считают, что весь мир должен им, ведут себя агрессивно, если не получают желаемого.

Чувство уверенности в себе начинает формироваться в самом раннем возрасте. Когда ребенок рождается, он ничего не умеет и полностью зависит от взрослого. Он плачет, когда голоден, или болен, просится на руки, когда чувствует тревогу. Если родители вовремя откликаются, кормят, пеленают, играют и разговаривают с ребенком, ребенок усваивает, что он в безопасности, его любят, о нем заботятся. Уже на этом этапе закладывается фундамент здоровой личности. Уверенность в себе «растет» из чувства защищенности: если малыш знает, что в трудный момент родители придут на помощь, научиться верить в собственные силы ему будет совсем не сложно. Так, например, совет «не вмешиваться в детские конфликты» мы иногда воспринимаем слишком буквально. Нужно ли стоять в стороне, когда вашего трехлетнего малыша обижает пятилетний? Задача родителей как раз в том, чтобы изолировать хулигана, не допустив драки и слез — иными словами, защитить малыша и объяснить ему, что когда-нибудь он обязательно сможет сам справиться с подобными сложностями. Все очень просто: если вы сами верите в собственных детей, то и они рано или поздно поверят в собственные силы.

Таким образом, родители играют главную роль в формировании у ребенка уверенности в себе. Уверенность в себе и своих силах — один из главных подарков, который родители могут подарить своим детям. Понаблюдайте, как ведет себя ваш ребенок дома, в детском саду или школе, со сверстниками. Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

  • ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
  • пытается уйти от ответа взрослого;
  • излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
  • часто сердится на посторонних;
  • боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
  • паникует перед выполнением новых дел;
  • стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
  • не имеет собственного мнения;
  • пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
  • иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
  • сутулится.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях. Ребенок, которому не хватает уверенности, будет неохотно изучать что-то новое, браться за сложные дела, потому что боится потерпеть неудачу или разочаровать других. Этот страх может сдерживать его всю жизнь и помешать стать успешным и просто счастливым человеком.

Самая частая причина детской неуверенности – неправильное воспитание и обращение с ребенком в семье:

  • Недостаточное проявление любви или полное ее отсутствие. В результате ребенок чувствует себя одиноким несчастным (что-то со мной не так, меня не любят, я недостаточно хорош).
  • Угрозы, запугивания, агрессия, нежелание договариваться, объяснять (до боли знакомая фраза — «Будешь плохо себя вести, отдам тёте…всё, я пошла!»).
  • Отсутствие поддержки и понимания проблем, страхов ребенка. Например, вместо того, чтобы помочь справиться со страхом темноты, родители оставляют малыша одного или с ночником в лучшем случае. Чувствовать себя брошенным, испытывая ужас каждую ночь, ужасно — это негативно сказывается на детской психике.
  • Неуверенность в себе родителей. Невозможно научить тому, чем сам не обладаешь. В таких семьях фразы из разряда «Куда лезешь, не суйся…тише едешь, дальше будешь…не умеешь, не берись…у тебя ничего не получится…» являются нормой общения. В результате ребенок приходит к выводу: «Если уж папа с мамой не верят в меня, значит я и в правду ничего не стою».
  • Гиперопека. Попытка предостеречь от получения собственного опыта. Боязнь дать ответственность за свои действия. Последствие — безынициативные дети.
  • Критика, сравнение с другими «более умными, послушными, красивыми…» детьми. .

Чтобы вырастить уверенного в себе ребенка, важно придерживаться некоторых правил в воспитании малыша.

Поощряйте усилия ребенка, даже если нет результата. Убедите его, что с первого раза ни у кого ничего не получается. Успех – это количество попыток. Такой подход положительно скажется на самооценке. Ребенок не будет бояться трудностей, начинать что-либо и бросать на полпути.Если на любое начинание ребенка вы реагируете фразами: «У тебя не получится» или «Что-то вышло не очень», — ни о какой успешности даже говорить не приходится. Разумеется, вы хотите уберечь его от неудач и разочарований, но давайте позволим своим детям пробовать свои силы так, как им самим кажется правильным. Да, не все дети станут великими художниками, но, если сын хочет рисовать, просто поддержите его в этом стремлении. Великие цели он поставит перед собой, когда вырастет, а пока пусть пробует то, что интересно ему самому. «Если хочешь, давай попробуем», «Я в тебя верю» — вот что слышат от мамы с папой дети, которые потом вырастают уверенными в себе людьми.

Чаще хвалите малыша, говорите о его талантах и сильных сторонах. Понимание своих сильных сторон научит его ценить себя и опираться на свои лучшие качества. Обсуждайте с ним его способности, показывайте, в чем он особенно хорош. Хвалите ребенка, даже когда он терпит неудачу. Мир несправедлив. И, как ни грустно, малышу придется с этим смириться. Но каждый следующий провал сделает ребенка устойчивее и сильнее.

Давайте право на самостоятельность. Ошибка многих родителей — это желание «подстелить соломку». В этом нет нужды – шишки должны быть набиты, а опыт получен и отложен в памяти. Предлагайте помощь, но не настаивайте. Ребенок должен знать и чувствовать, что вы всегда рядом и поможете в случае чего. То есть он рассчитывает на вашу поддержку, а не на то, что вы все сделаете за него. Если ребенок будет от вас зависеть, навыков самопомощи он так и не разовьет.

Читать еще:  Понос с пеной: причины появления у взрослых и детей

Уважайте мысли и эмоции ребенка. Ваш ребенок имеет право быть с вами несогласным, испытывать злость, обиду, раздражение. Прекратите стыдить ребенка за его «неудобность», обесценивать его достижения, оскорблять только на том основании, что вы старше и «мудрее». Сложно поверить в свои силы, когда самые близкие люди считают тебя маленьким и ничтожным, обвиняют во всех грехах, игнорируют и умаляют твои потребности.

Учите его отстаивать свою точку зрения. Прививайте вашему ребенку умение понимать и отстаивать свои интересы. Не бойтесь спрашивать его мнения по важным вопросам, предоставляйте ему свободу выбора – на какой кружок пойти, что одеть, какое кино посмотреть?

Покажите, что просить о помощи не стыдно. Уверенный в себе человек – не тот, кто все умеет делать сам, а тот, кто не боится признать свою слабость и попросить о помощи. Кто умеет опираться не только на себя, но и доверять миру, признавать ошибки.

Научите ребенка не бояться отказывать людям. Научите детей отстаивать свои границы, говорить «нет» вещам и людям, которые им не нравятся, проявлять здоровую агрессию, если нужно себя защитить. Это важный навык, который научит спокойнее реагировать на отказы других.

Объясните ребенку его права и свободы. Многие родители стараются навесить на ребенка побольше обязательств. Они учат его быть послушным, хорошо учиться, помогать по дому, заботиться о младших. Такое воспитание прививает ребенку позицию жертвы, мол, ты всем должен, но сам ни на что не имеешь прав. Покажите чаду, что у него тоже есть достоинства, с которыми окружающие должны считаться. Если хотите видеть его самореализованным и счастливым человеком.

Не прививайте ребенку чувство исключительности. Все дети для своих родителей — исключительные. Но когда они попадают в общество, то становятся обычными людьми. Ребенок должен понимать, что он не лучше, но и не хуже других людей, так сформируется адекватная самооценка. Ведь окружающие вряд ли будут относиться к нему как к исключительному без объективных причин.

Никогда не сравнивайте с другими. Все дети крайне болезненно реагируют на родительские выступления вроде: «Посмотри, какая Леночка молодец — и отличница, и музыкой занимается, и маме помогает». Ребенок слышит что-то вроде: «Тебе никогда не стать таким же успешным». Сравнивая его с другими, вы, во‑первых, ставите под сомнение уникальность своего ребенка, а во-вторых, даете понять, что другие дети нравятся вам гораздо больше. Постоянные сравнения формируют у детей страх «быть недостаточно хорошим», который остается с ними навсегда. Всю жизнь он будет стараться быть «не хуже», и всегда найдется кто-то более успешный и талантливый. По‑настоящему уверенные в себе люди не оглядываются на чужие достижения, а исходят исключительно из собственных желаний и возможностей

Помните, ребенок заслуживает любви просто по праву рождения. Он не должен бороться за внимание родителей. Любите и принимайте своих детей со всеми недостатками. Родительская любовь, ласка, похвала, поддержка – основа для формирования самодостаточной и уверенной в себе личности.

Как помочь ребенку полюбить библиотеки и чтение?

Как помочь ребенку полюбить библиотеки и чтение?

Советы Ольги Тимофеевой, главного библиотекаря детского отдела Светловки

Проработав достаточно долго в библиотеке, я много раз видела, как взрослые сами отбивают у своих детей желание читать: «Я лучше знаю, какие книги тебе нужны!», «Не бери больше двух книг, ты не прочитаешь!», «Тебе не надо читать комиксы», «Что ты так долго выбираешь? Возьми любую, мне некогда».

Череду таких высказываний можно продолжать бесконечно. А через пару лет возникает вопрос: почему мой ребенок не любит читать?

Здесь несколько советов для тех родителей, кто хочет, чтобы их дети читали:

Первое и главное – цель чтения. Читать нужно для удовольствия. Не для того, чтобы познакомиться с классикой, не для воспитания нравственности, не потому, что так учили нас самих в школе, и тем более не потому, что просто надо. Нужно стремиться к тому, чтобы дети получали удовольствие от книжных историй. Как этого добиться, читайте в следующих советах!

Прислушивайтесь к мнению ребенка. Основная проблема в желании родителей научить ребенка читать – это то, что при выборе книг мнение родителя может кардинально не совпадать с мнением ребенка. Не стоит заставлять ребенка читать то, что нравится вам: это вызовет один негатив. Ребенок должен спокойно высказывать свое отрицательное мнение о книге: «Она мне не понравилась», «Она сложная и непонятная для меня», «Я не прочитал ее». Это нормально! Нельзя ругать ребенка за недочитанные и непрочитанные книги.

Если ребенок совсем не хочет читать, предложите ему книгу, отталкиваясь от его интересов. И выбрать можно не классическое произведение, а совсем простое для начала, необъемное, но любопытное для ребенка.

Читайте вместе с детьми. Громкие семейные чтения не имеют возрастных ограничений. Неважно, 3 года или 12 лет. Вместе всегда интереснее.

Читайте книги при детях сами. Именно бумажные книги, а не на планшете или смартфоне – ведь ребенок не будет видеть, что именно вы делаете в своем гаджете. Даже если он будет отвлекать вас, важно показать свой интерес к книге. Ребенок обязательно это запомнит.

Советуйте детям книги с хорошими иллюстрациями. Красивые картинки украсят процесс чтения и помогут лучше понять содержание.

Библиотека тоже может стать прекрасным помощником на пути к детскому чтению. Особенно если посещать библиотеку с ребенком, соблюдая ряд простых правил:

Никогда не говорите ребенку, что в библиотеке нельзя трогать книги, нельзя разговаривать, нельзя играть. Такое количество НЕЛЬЗЯ вызовут только отрицательные эмоции. Тем более, что все это делать можно!

Вы не должны быть ограничены во времени, чтобы ребенок мог спокойно выбрать книгу сам. Даже если впоследствии он не будет ее читать. В другой раз он подойдет к своему выбору более внимательно.

Если ребенок не хочет выбирать книгу, сделайте это сами. Главное — не заставлять! Может, он стесняется, боится незнакомого места, и ему нужно некоторое время, чтобы привыкнуть.

Важно, чтобы первое посещение библиотеки оставило у ребенка позитивные эмоции. Можно начать знакомство с библиотекой с посещения какого-нибудь интересного мероприятия.

Многие дети приходят в библиотеку со школьным списком литературы на лето. Не стоит воспринимать его как абсолютно обязательный список. Проанализируйте его сами. Одни книги ваш ребенок сможет прочитать сам, другие вы можете прочитать с ним вместе. Возможно, этом же списке будут книги, которые еще по возрасту не подходят. Ориентируйтесь на возможности ребенка. Обратите внимание на списки, которые составили мы для разных классов, — мы включили туда не только классику и постарались сделать их максимально интересными для ребенка.

Если вам самим трудно подбирать книги, вы не можете сориентироваться в потоке новых изданий, то обратитесь к нам, сотрудникам библиотеки. Мы готовы в дружеской атмосфере посоветовать ту или иную книгу, познакомить вас с новинками или найти очень старую книгу, которую вы хотели прочитать с ребенком, но ее уже нельзя найти в магазине. В нашей библиотеке ребенку с выбором также могут помочь специальные книжные лабиринты – плакаты с веткой вопросов, которые помогут найти книгу по интересам.

У Юлии Кузнецовой — писательницы, переводчика, редактора интернет-журнала «Жёлтая гусеница» есть прекрасная книга «Расчитайка. Как помочь ребенку полюбить чтение». Книга небольшая, но обязательно поможет вам. Все советы в ней очень простые и точные!

Как научить ребенка заводить знакомства

Вряд ли вы когда-нибудь видели ребенка, который при знакомстве с новыми людьми представляется как взрослый и пожимает другим руки. Дети знакомятся, присоединяясь к группе играющих детей. Некоторые дети не знают, как это делается, поэтому предпочитают играть одни. Другие предпринимают попытки вступить в игру, но делают это таким способом, что быстро начинают раздражать остальных детей. В этой статье вы найдете рекомендации, как помочь ребенку научиться знакомиться.

Правила этикета

Исследования показывают, что всех детей можно разбить на три группы по тому способу, который они используют, чтобы присоединиться к группе играющих сверстников. Первая группа детей следует т.н. пяти правилам этикета и легко входит в игру. Вторая группа не знает этих правил и не делает попыток присоединиться к игре. Наконец, третья группа нарушает правила этикета.

В таблице ниже описаны эти три способа.

Решение проблемы

Познакомьте вашего ребенка с пятью правилами этикета, которые приведены в левом столбце таблицы. Расскажите ему о том, как дети нарушают эти правила. Ваша задача научить ребенка применять правила этикета на практике.

План действий
  1. Найдите место (детскую площадку, школьный двор), где играют дети возраста как ваш ребенок или чуть младше. Более старших по возрасту детей выбирать не надо, т.к. они не будут относиться к вашему ребенку на равных.
  2. Пусть ваш сын или дочь сначала на небольшом расстоянии наблюдает за игрой, чтобы определить нравится ли ему игра, выяснить правила игры, кто выигрывает/проигрывает в игре. Наблюдая за игрой, ваш ребенок также покажет другим детям свою заинтересованность. Иногда ребятишки сами приглашают новичка присоединиться к игре.
  3. Следить за игрой следует молча. Допускается только высказывать комплименты играющим по поводу игры.
  4. Объясните ребенку, что надо дождаться паузы в игре, прежде чем попросить разрешения присоединиться. Подскажите ему заранее слова, с которыми можно обратиться к детям.
  5. Научите ребенка без обид принимать отказ. Отказ — не повод огорчаться, это повод искать другую компанию детей.
  6. Похвалите малыша вне зависимости от того, увенчались его попытки присоединиться к игре успехом или нет.

Почему ребенка не принимают в игру?

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей — кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений «игрового лидера» — организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет). А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector