0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ребёнок дерётся с родителями, в садике, школе: почему и что делать

Ребёнок дерётся с родителями, в садике, школе: почему и что делать

ЕСЛИ ВАШ МАЛЫШ ПОСТОЯННО ЗАДИРАЕТ ДРУГИХ ДЕТЕЙ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПОСТАРАЙТЕСЬ ВЫЯСНИТЬ, ЧЕМ ЖЕ ВЫЗВАНА ЕГО АГРЕССИЯ.

Нужно учитывать, что, помимо индивидуальных особенностей, на спосо­бы проявления агрессии влияет и возраст. Годова­лый малыш может раз­драженно и достаточно ловко ударить по протя­нутой ему ложке с нелю­бимой едой. Рассердив­шись, он способен шлеп­нуть по лицу мать. Как на это реагировать? Остере­гайтесь поощрять агрессивные выходки, уми­ляться им (дескать, надо же, какой шустрый!). Ко­нечно, ребенка надо при­стыдить, но все же помни­те, что он пока не спосо­бен контролировать свои порывы.

В 2-3 года малыш обыч­но начинает ходить в сад. В период адаптации мно­гие дети ведут себя аг­рессивно: отчасти это объясняется стрессом, который они испытывают в незнакомой и не всегда приятной им обстановке. Мол, мама ушла, броси­ла меня — пойду сорву на ком-нибудь зло. А другая причина кроется в том, что ребенок просто не умеет вести себя в ком­пании других малышей. Он пока не понимает, что игрушки общие, и, не за­думываясь, ударит «зах­ватчика» совком. А неко­торые дети, наоборот, будут растерянно стоять и смотреть на отобран­ную игрушку.

Как помочь драчуну ис­правиться? Исходите из того, что любой ребенок и сам ин­туитивно тя­готеет к порядку, к норме. Как правило , выпустив в драке пары, он испы­тывает острое чувство сты­да.

Особенно если жертва плачет, а его самого не ру­гают, а скорее упрекают: дескать, погляди, что ты на­творил. Дома, после воспи­тательной беседы, ребенок будет обещать не обижать Катю, слушаться воспита­тельницу, не отбирать у дру­гих детей игрушки. И раз от разу — хотя и с довольно ча­стыми проколами — он будет все лучше выполнять свои обещания.

Но, к сожале­нию, часто уси­лия взрослых на­правлены на то, чтобы остано­вить ребенка, а не на то, чтобы его понять. Хотя, конечно, если си­туация критичес­кая, действовать надо решительно — оттащить напа­дающего в сторо­ну и успокоить пострадавшего. Но учтите: если драчуна сразу же станут наказы­вать, то ему не дадут шанса искренне раскаяться, так как он будет в большей степени бес­покоиться о собственном спасении.

К трем годам у ребенка четче, чем раньше, вырисо­вываются некоторые черты характера. И многим роди­телям становится ясно, что драчливый малыш — это как раз их проблема. Вообще-то когда ребенку исполняется 3-4 года, ему пора стать бо­лее воспитанным. А если он по-прежнему бьет других де­тей?

Читать еще:  Беспокойства больше нет

Как следует поступать с драчуном? Трудно заста­вить ребенка быть добрым. Подлинная доброта должна исходить от самого малыша, а для этого ему необходимо чувствовать себя в безопас­ности и любить людей. Именно безопасности порой не хватает драчуну: он ви­дит в окружающем мире уг­розу и пытается от нее обо­роняться. Возможно, будет легче избегать наказаний, если вы поймете, что ребе­нок ведет себя так из-за внутреннего дискомфорта. Например, ма­лыш может не любить детский сад и, оказавшись в нем помимо воли, будет сры­вать обиду на других де­тях. Иногда причина аг­рессивного поведения глубже, и кроется она в семейных взаимоотноше­ниях.

Однако не всегда агрес­сивное поведение являет­ся следствием скрытого душевного дискомфорта. Иногда причина более по­верхностна, но для ее уст­ранения также потребуют­ся определенные усилия. Например, ребенок может быть драчливым, если в его семье прямо или кос­венно поощряется жесто­кость. Для него нет препят­ствий к тому, чтобы кого-то ударить — наоборот, это вполне нормальный вари­ант общения. Подумайте, не перегибает ли палку ваш муж, воспитывая из сына «настоящего мужчи­ну». Хорошо ли он перед этим объяснил малышу, что бить другого человека можно лишь в самом край­нем случае, только когда исчерпаны все мирные способы? И знает ли вооб­ще ваш малыш об этих способах?

Иногда ребенок дерется потому, что однажды понял, насколько удобно в определенных ситуациях решать таким образом свои проблемы. И чтобы заставить его расстаться с полюбившимся методом, потребуется серьезный урок. «Мой сын лупил де­тей в детском саду, — рас­сказывает мама трехлет­него Алеши. — Я не могла понять, в чем дело, — ведь самого Алешу никто ни­когда не бил. Родители обиженных малышей хо­дили жаловаться заведу­ющей. К счастью, та ока­залась очень опытным педагогом и не стала ко­паться в корнях его агрес­сивности, а просто пере­вела Алешу в старшую группу, где он оказался меньше и слабее всех. Парочка ответных тума­ков от более взрослых ребятишек очень быстро отучила его задираться».

Но если вы все-таки ре­шили проучить своего маленького драчуна, это не должно быть сродни обычному шлепку под го­рячую руку. Наоборот, старайтесь сохранять полное спокойствие. Это создаст контраст с тем, что вы сделаете, и кроха лучше поймет подоплеку вашего поступка. А вот от настоящих физических наказаний лучше воз­держаться. Часто дети, которых дома бьют, начинают отвечать родителям тем же. И попробуйте-ка объяснить им пос­ле этого, что нельзя причинять боль другому человеку.

Адрес: РФ, 678960, Республика Саха (Якутия), г. Нерюнгри, ул. Сосновая,6/1 тел.: (41147) 69507

Читать еще:  Ротавирусная инфекция: как лечить и как не заразиться

10 причин, почему ваш ребенок дерется: как бороться с детской агрессией

Ваш малыш всегда очарователен, приветлив и улыбчив. И вдруг… Он без видимой причины начинает кусаться, толкать коллег по песочнице и лупить лучшего друга совком по голове. Боже, оказывается, ваш ребенок — драчун?! Без паники! Это просто наступил новый этап взросления.

5 ноября 2020 · Текст: Нина Некрасова

Любая мама помнит, как ее милый, всегда благодушно настроенный малыш в один прекрасный день обнаружил умение драться и швырять игрушки, да не просто так, а — целенаправленно. И кричать, и сердиться, и даже яростно сопротивляться, когда что-то не соответствует его планам. Все это — формы детской агрессии, с которой, увы, мы сталкиваемся гораздо чаще, чем нам хотелось бы. «Да откуда она взялась, — недоумевают иные родители, — и что с ней (а точнее, с малышом) теперь делать?»

Для начала не паниковать! Агрессия — своеобразное проявление инстинкта самосохранения. Это не только сила вредности и разрушения, а еще и энергия, которая выплескивается из ребенка. Наша задача — не перекрыть ее, а всего лишь направить в нужное русло.

Когда мы в гневе кричим и ругаем свое кусачее и дерущееся чадо, мы делаем сразу две неправильные вещи:

перекрываем стремительное движение детской энергии;

показываем ему, как на удар отвечать ударом, а на зло отвечать злом.

В результате вполне может выйти и так: резко «помудревший» и наученный горьким опытом ребенок кусать и бить вас не будет, а вот на других (особенно тех, с кем легче справиться) начнет нападать с удовольствием. Так что, если выяснится, что в детском саду малыш станет зачинщиком всех драк или начнет щипать и царапать исподтишка товарищей, не удивляйтесь. Это тот самый случай, когда проблему создали мы сами.

Обида и гнев — нормальные человеческие эмоции (и не всегда, кстати, вредные), и нет ничего плохого, что время от времени они охватывают и вашего ребенка. Бояться этого не надо, но нелишним будет задать себе два вопроса:

почему малыш испытывает подобные отрицательные эмоции (какая именно причина вызывает их)?

как помочь своему ребенку научиться их контролировать?

Ищем причину: почему ваш ребенок дерется

Вот типичные поводы, побуждающие малыша прибегать к агрессивным средствам нападения или защиты. Какая из них ваша — определите сами. И принимайте меры.

Любопытство. А что из этого выйдет? Ведь это так интересно: мама взвизгивает, папа поругивается! Малыш отыскал средство, которое действует с ходу и безотказно.

Читать еще:  Левомицетин от поноса: инструкция для детей и взрослых

Обилие запретов. Он не может удовлетворить свое естественное любопытство. Объяснить «нормальным русским языком», как это для него важно, — не может, вот и объясняет доступными для него средствами: стучит, швыряет, колотит и яростно сопротивляется.

Страх. По принципу: лучшая защита — нападение. Если в обстановке, в которой живет малыш, чувствуется постоянное напряжение (например, ссорятся родственники), малыш не чувствует себя в безопасности и заранее готовится к обороне.

Ревность. Он просто кого-то «не поделил». Или вас, или няню, или воспитательницу в саду (вспомните, к кому он еще искренне привязан?). Вот и нападает на братьев/сестричек или других мальчиков/девочек, видя в них соперников.

Усталость. Мы часто забываем, что эмоционально маленький ребенок устает быстрее, чем физически. Возбуждение идет по нарастающей, а «затормозить» малыш не может. Считайте, что кнопочка «выключено» не срабатывает. В этом случае буйное поведение — это естественная разрядка организма.

Протест. Возникает в основном от чувства собственного бессилия. Ребенок не может объяснить вам так, чтоб вы его поняли. От отчаяния и бессилия ребенок кидается в такие крайности.

Привлечь внимание. Ваше, родительское, или тех, кто находится рядом с ним. Дети любят быть в центре внимания, а это так просто: затей драку, стукни — и все на тебя посмотрят. Пусть с осуждением. Для малыша главное, что его наконец-то заметили.

Скука. Ребенок не знает, чем себя занять, и таким своеобразным способом развлекается. Возможно, он просто привык постоянно находиться в центре внимания. А если вы отвлеклись от своих обязанностей, надо срочно принимать меры. Другая причина (она проистекает из первой) — ребенок просто-напросто не умеет сам найти себе занятие.

Регрессия. Возвращение старой привычки. Это говорит о том, что у ребенка тяжелые времена. Такое бывает, например, когда что-то резко меняется в его жизни (переезд, начало посещения садика) или вокруг складывается неблагоприятная обстановка. Ребенок словно пытается вернуться в те времена, когда ему жилось хорошо и спокойно. Кто-то начинает сосать палец, грызть ногти, а кто-то — драться, чтобы защитить себя.

Привычка. У ребенка сформировалась стойкая привычка плохо вести себя. Случается такое всегда и только при поддержке взрослых людей. И стимулирует впрямую ее развитие пример и советы взрослых. «Не давай себя в обиду», «дай сдачи», «не будь слабаком». Или, наоборот, взрослые слишком снисходительно относятся к мелкому хулигану и оправдывают и прощают боевые подвиги.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector