0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как научить ребенка есть самостоятельно: список правил от детского психолога

Как вырастить уверенного в себе ребенка. Советы психолога учреждения.

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок вырос уверенным в себе, мог постоять за себя, стал успешным человеком в будущем. Уверенность в себе – это важное качество, которое указывает на то, что человек ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Люди, нерешительные, сомневающиеся в себе и своих возможностях, испытывают значительные трудности в жизни, боятся брать ответственность, проявлять инициативу, менять свою жизнь к лучшему.

Некоторые взрослые понимают под уверенным поведением нечто другое. Они учат своего ребенка быть эдаким «хозяином жизни», культивируя в нем чувство превосходства над другими. Такие дети часто вырастают эгоцентричными, не способными понять чувства другого человека, считают, что весь мир должен им, ведут себя агрессивно, если не получают желаемого.

Чувство уверенности в себе начинает формироваться в самом раннем возрасте. Когда ребенок рождается, он ничего не умеет и полностью зависит от взрослого. Он плачет, когда голоден, или болен, просится на руки, когда чувствует тревогу. Если родители вовремя откликаются, кормят, пеленают, играют и разговаривают с ребенком, ребенок усваивает, что он в безопасности, его любят, о нем заботятся. Уже на этом этапе закладывается фундамент здоровой личности. Уверенность в себе «растет» из чувства защищенности: если малыш знает, что в трудный момент родители придут на помощь, научиться верить в собственные силы ему будет совсем не сложно. Так, например, совет «не вмешиваться в детские конфликты» мы иногда воспринимаем слишком буквально. Нужно ли стоять в стороне, когда вашего трехлетнего малыша обижает пятилетний? Задача родителей как раз в том, чтобы изолировать хулигана, не допустив драки и слез — иными словами, защитить малыша и объяснить ему, что когда-нибудь он обязательно сможет сам справиться с подобными сложностями. Все очень просто: если вы сами верите в собственных детей, то и они рано или поздно поверят в собственные силы.

Таким образом, родители играют главную роль в формировании у ребенка уверенности в себе. Уверенность в себе и своих силах — один из главных подарков, который родители могут подарить своим детям. Понаблюдайте, как ведет себя ваш ребенок дома, в детском саду или школе, со сверстниками. Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

  • ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
  • пытается уйти от ответа взрослого;
  • излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
  • часто сердится на посторонних;
  • боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
  • паникует перед выполнением новых дел;
  • стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
  • не имеет собственного мнения;
  • пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
  • иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
  • сутулится.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях. Ребенок, которому не хватает уверенности, будет неохотно изучать что-то новое, браться за сложные дела, потому что боится потерпеть неудачу или разочаровать других. Этот страх может сдерживать его всю жизнь и помешать стать успешным и просто счастливым человеком.

Самая частая причина детской неуверенности – неправильное воспитание и обращение с ребенком в семье:

  • Недостаточное проявление любви или полное ее отсутствие. В результате ребенок чувствует себя одиноким несчастным (что-то со мной не так, меня не любят, я недостаточно хорош).
  • Угрозы, запугивания, агрессия, нежелание договариваться, объяснять (до боли знакомая фраза — «Будешь плохо себя вести, отдам тёте…всё, я пошла!»).
  • Отсутствие поддержки и понимания проблем, страхов ребенка. Например, вместо того, чтобы помочь справиться со страхом темноты, родители оставляют малыша одного или с ночником в лучшем случае. Чувствовать себя брошенным, испытывая ужас каждую ночь, ужасно — это негативно сказывается на детской психике.
  • Неуверенность в себе родителей. Невозможно научить тому, чем сам не обладаешь. В таких семьях фразы из разряда «Куда лезешь, не суйся…тише едешь, дальше будешь…не умеешь, не берись…у тебя ничего не получится…» являются нормой общения. В результате ребенок приходит к выводу: «Если уж папа с мамой не верят в меня, значит я и в правду ничего не стою».
  • Гиперопека. Попытка предостеречь от получения собственного опыта. Боязнь дать ответственность за свои действия. Последствие — безынициативные дети.
  • Критика, сравнение с другими «более умными, послушными, красивыми…» детьми. .

Чтобы вырастить уверенного в себе ребенка, важно придерживаться некоторых правил в воспитании малыша.

Поощряйте усилия ребенка, даже если нет результата. Убедите его, что с первого раза ни у кого ничего не получается. Успех – это количество попыток. Такой подход положительно скажется на самооценке. Ребенок не будет бояться трудностей, начинать что-либо и бросать на полпути.Если на любое начинание ребенка вы реагируете фразами: «У тебя не получится» или «Что-то вышло не очень», — ни о какой успешности даже говорить не приходится. Разумеется, вы хотите уберечь его от неудач и разочарований, но давайте позволим своим детям пробовать свои силы так, как им самим кажется правильным. Да, не все дети станут великими художниками, но, если сын хочет рисовать, просто поддержите его в этом стремлении. Великие цели он поставит перед собой, когда вырастет, а пока пусть пробует то, что интересно ему самому. «Если хочешь, давай попробуем», «Я в тебя верю» — вот что слышат от мамы с папой дети, которые потом вырастают уверенными в себе людьми.

Чаще хвалите малыша, говорите о его талантах и сильных сторонах. Понимание своих сильных сторон научит его ценить себя и опираться на свои лучшие качества. Обсуждайте с ним его способности, показывайте, в чем он особенно хорош. Хвалите ребенка, даже когда он терпит неудачу. Мир несправедлив. И, как ни грустно, малышу придется с этим смириться. Но каждый следующий провал сделает ребенка устойчивее и сильнее.

Давайте право на самостоятельность. Ошибка многих родителей — это желание «подстелить соломку». В этом нет нужды – шишки должны быть набиты, а опыт получен и отложен в памяти. Предлагайте помощь, но не настаивайте. Ребенок должен знать и чувствовать, что вы всегда рядом и поможете в случае чего. То есть он рассчитывает на вашу поддержку, а не на то, что вы все сделаете за него. Если ребенок будет от вас зависеть, навыков самопомощи он так и не разовьет.

Уважайте мысли и эмоции ребенка. Ваш ребенок имеет право быть с вами несогласным, испытывать злость, обиду, раздражение. Прекратите стыдить ребенка за его «неудобность», обесценивать его достижения, оскорблять только на том основании, что вы старше и «мудрее». Сложно поверить в свои силы, когда самые близкие люди считают тебя маленьким и ничтожным, обвиняют во всех грехах, игнорируют и умаляют твои потребности.

Учите его отстаивать свою точку зрения. Прививайте вашему ребенку умение понимать и отстаивать свои интересы. Не бойтесь спрашивать его мнения по важным вопросам, предоставляйте ему свободу выбора – на какой кружок пойти, что одеть, какое кино посмотреть?

Покажите, что просить о помощи не стыдно. Уверенный в себе человек – не тот, кто все умеет делать сам, а тот, кто не боится признать свою слабость и попросить о помощи. Кто умеет опираться не только на себя, но и доверять миру, признавать ошибки.

Научите ребенка не бояться отказывать людям. Научите детей отстаивать свои границы, говорить «нет» вещам и людям, которые им не нравятся, проявлять здоровую агрессию, если нужно себя защитить. Это важный навык, который научит спокойнее реагировать на отказы других.

Объясните ребенку его права и свободы. Многие родители стараются навесить на ребенка побольше обязательств. Они учат его быть послушным, хорошо учиться, помогать по дому, заботиться о младших. Такое воспитание прививает ребенку позицию жертвы, мол, ты всем должен, но сам ни на что не имеешь прав. Покажите чаду, что у него тоже есть достоинства, с которыми окружающие должны считаться. Если хотите видеть его самореализованным и счастливым человеком.

Не прививайте ребенку чувство исключительности. Все дети для своих родителей — исключительные. Но когда они попадают в общество, то становятся обычными людьми. Ребенок должен понимать, что он не лучше, но и не хуже других людей, так сформируется адекватная самооценка. Ведь окружающие вряд ли будут относиться к нему как к исключительному без объективных причин.

Никогда не сравнивайте с другими. Все дети крайне болезненно реагируют на родительские выступления вроде: «Посмотри, какая Леночка молодец — и отличница, и музыкой занимается, и маме помогает». Ребенок слышит что-то вроде: «Тебе никогда не стать таким же успешным». Сравнивая его с другими, вы, во‑первых, ставите под сомнение уникальность своего ребенка, а во-вторых, даете понять, что другие дети нравятся вам гораздо больше. Постоянные сравнения формируют у детей страх «быть недостаточно хорошим», который остается с ними навсегда. Всю жизнь он будет стараться быть «не хуже», и всегда найдется кто-то более успешный и талантливый. По‑настоящему уверенные в себе люди не оглядываются на чужие достижения, а исходят исключительно из собственных желаний и возможностей

Помните, ребенок заслуживает любви просто по праву рождения. Он не должен бороться за внимание родителей. Любите и принимайте своих детей со всеми недостатками. Родительская любовь, ласка, похвала, поддержка – основа для формирования самодостаточной и уверенной в себе личности.

Настройка шрифта:

РАЗВИТИЕ ДЕТЕЙ ОТ 2 ДО 3 ЛЕТ

Психологические особенности ребенка от двух до трех лет.

В два года начинается важный период, который можно назвать «переходным периодом» – от младенчества к детству. Этот этап не обязательно начинается точно в два – иной раз в два года и три месяца, иной раз в два с половиной.

Родители замечают, что их дотоле послушное дитя склонно оказывать сопротивление. Его любимым словом становится «нет». Ребенок сам порой не знает, чего хочет. Он отказывается от того, что ему предлагают, не потому, что не хочет этого. Ему просто не нравится сам факт, что он должен выполнять чужие указания.

Это неизбежный этап духовного роста и созревания. Ребенок начинает осознавать самого себя как личность, понимать, что он – это он, мама – это мама. И ему необходимо самоутвердиться. Как он этого добивается?

До сих пор он более или менее беспрекословно повиновался взрослым. Теперь же он противопоставляет свои желания их требованиям. Одна из главных ошибок, которую совершают при этом родители, – непреклонность, решимость ни в коем случае не потакать «капризам» ребенка. Нередко такая линия приводит к тому, что ребенок превращается в робкое, пассивное и покорное существо. Иногда, наоборот, отношения с ним превращаются в серию сражений. Другая ошибка – избегать всяких столкновений, безусловно, выполнять все его прихоти, желания и требования. Таким детям трудно приходится в детском саду и школе, потому что они не научились себя ограничивать, подчиняться правилам и распорядку. Как же поступать в случае разногласий? Уступить? Или настоять на своем, проявив «твердость воли»? Лучшая тактика в таких случаях – отвлечь ребенка, переключить на другую деятельность, другие интересы. Причем сделать это нужно до возникновения конфликта, когда он только назревает.

Читать еще:  Список документов для садика

Двухлетний бросается из одной крайности в другую. Жажда самоутверждения проявляется в том, что он то и дело кричит: «Я сам!» или «Я сама!». Убедившись же в своем бессилии, просит помощи: «Сделай», «Помоги». Он ищет независимости и в то же время не хочет вовсе отказаться от положения младенца, который надежно чувствует себя под спасительным покровительством старших. Родителям необходимо запастись огромным терпением.

Ребенка в этом возрасте нужно непременно приучать к соблюдению каких-то норм, правил и распорядка. Однако правила должны быть гибкими. Слишком строгий распорядок для этого возраста не годится. Но все же, должен быть приближен к режиму детского сада, чтобы облегчить в дальнейшем адаптацию в нем. И еще, ребенок не должен привыкать к тому, что запрещенное матерью будет разрешено отцом или бабушкой. При всей его неопытности двухлетний отлично уловит это и будет использовать. Ребенок разыгрался и не хочет возвращаться с прогулки. Предложение идти домой вызывает вспышку гнева: «Не люблю тебя! Ты нехорошая!» и т.д. Родителям это не нравится, да и стыдно им перед случайными свидетелями этой сцены, отсюда досада: «Не смей так разговаривать с мамой!».

Что же делать? Если ребенок упорствует и не хочет идти, нужно унести его на руках, не взирая на вопли. Если разрешить остаться, он увидит, что с помощью слез может добиваться своих целей, воздействовать на родителей, заставлять их менять решение. Но, унося его, не надо препятствовать ему выражать свои чувства. Напротив, нужно, чтобы он видел – его чувства понятны родителям, но все-таки уже пора уходить. В этом возрасте дети часто проявляют склонность к «ритуальным действиям». Они требуют строгой последовательности «обрядов»: прежде чем поесть самому, ребенок должен «помыть» лапы любимому медведю и усадить его за стол. Так же в определенной последовательности проводит он какие-то действия, возвращаясь с прогулки или укладываясь в постель. Ни в коем случае нельзя упустить часть обряда. Когда им читают перед сном, книжку нужно держать так, чтобы видны были картинки. Любимая телевизионная программа «Спокойной ночи, малыши» отнюдь не заменяет чтения.

На третьем году жизни дети охотно слушают музыкальные сказки. Чтобы воспринять сказку, ребенок должен прослушивать ее неоднократно, изо дня в день, по несколько раз. Сначала его привлекают песенки и музыка. С каждым прослушиванием он вникает все больше, запоминает новые подробности, и сказка нравится ему все сильнее. Процесс прослушивания поглощает его настолько, что ребенок не требует специального внимания в течение 30-40 минут. Через три-четыре недели можно купить другой диск, кассету, а затем через каждые две-три недели добавлять следующую – «Три поросенка», «Красная шапочка», «Бременские музыканты», песенки из мультфильмов и т.д. Это развивает музыкальное восприятие и музыкальный слух, обогащает речь – словарный запас, интонации, помогает овладеть правильным литературным произношением. Развитие речи чрезвычайно расширяет мир ребенка. К трем годам развитие речи завершается. Он умеет строить фразу, говорить предложениями. Продолжайте тренировать дыхание, делать язычковую гимнастику, проговаривайте с ребенком все действия, расширяйте спектр определений к слову, следите за произношением. Если любой другой взрослый понимает вашего ребенка, то с речью у него все в порядке. Он начинает задавать вопросы, и желательно, чтобы на все вопросы он получал осмысленные ответы. С каждым месяцем он становится разумнее, поведение его улучшается, общение с ним приобретает все большую привлекательность и прелесть.

Источник: Мурашкина Надежда Николаевна, психолог высшей категории, руководитель Школы «Надежда» для будущих мамочек и лялечек. Интернет-журнал для родителей «Ека-родители»- www.eka-roditeli.ru

Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

«Период негативизма», «возраст строптивости», «ужасные двухлетки» – привычные определения этого этапа детского развития могут заставить вас паниковать и готовиться к худшему. А между тем это время может стать самым интересным и творческим в ваших отношениях не только с ребенком, но и с самой собой. В 18 месяцев он вошел в зону протеста. И как договориться с человеком, словарный запас которого чуть больше двадцати слов, и четверть из них − слова-отрицания «нет!», «ни-ка-да!», «не буду!» и неизвестно откуда взявшееся «атянь» («отстань)? Проблема здесь не только в недостаточной способности малыша формулировать свои требования или претензии и даже не в том, что он сам плохо их осознает. Дело в неготовности родителей к «переговорному процессу». Вспомните, как вы договаривались до сих пор. «Хочешь яблочко?», «Помаши папе ручкой!», «Пойдем гулять» − выбор действий за малыша осуществляли вы, и он, как правило, с ним радостно соглашался. А теперь ребенок вырос и изменился, и «договориться» с двухлетним упрямцем привычными методами больше не удается. Малышу трудно смириться с существованием границ его царства. Родителю сложно установить эти границы так, чтобы ребенок добровольно принял их.

На ваших глазах он превращается в исследователя, первопроходца, художника – и заядлого спорщика. Ребенок многому научился и в восторге от своих все расширяющихся возможностей. Он быстро и ловко передвигается в пространстве, использует для игры самые разные (и не всегда подходящие) предметы, совершенствует свою речь, «подслушивая» повсюду новые словечки. Он изо всех сил стремится оставить свой след в мире, заявить о своем присутствии в нем − именно это стремление, а не «вредность» руководит им, когда он разрисовывает стены в комнате или в самых неожиданных местах устраивает гаражи для машинок и кукольные спальни. Он – в центре мира, все, что он видит, существует для него, и он радостно изучает свои владения. Двух-, трехлетний ребенок все время играет и пытается вовлечь вас в игру, в которой пока для него нет правил. Ему еще только предстоит узнать с вашей помощью, что значит «нехорошо», «некрасиво», почему «нельзя», и объяснить эти сложные понятия легче всего именно в игре.

Доброжелательный, улыбающийся, сотрудничающий, готовый к игре и совместному творчеству взрослый − это именно тот партнер, с которым «ужасный двухлетка» будет рад «договориться». Растерянность родителей и их ошибки в общении с ребенком часто связаны с тем, что мама и папа сами имеют довольно размытое представление о границах и правилах, никогда не пытались их для себя сформулировать.

Ваша цель – не сделать ребенка удобным объектом манипулирования для себя (а значит, впоследствии и для окружающих), а вырастить умеющего сотрудничать, сопереживать, творческого, активного, доброжелательного человека.

Анализируйте, что вызывает бурную реакцию вашего малыша, против чего он особенно активно протестует.

Как научить ребенка с аутизмом кушать самостоятельно – мастер-класс

Одни из первых навыков самообслуживания, которые осваивает малыш — это умение есть ложкой и пить из чашки. Подготовку к самостоятельному приему пищи нужно начинать еще до года. Если правильно подходить к обучению, то научить этому малыша несложно. Другой вопрос – если ребенок особенный.

В таком случае приложить усилий к такому обучению надо немного больше. Педагог и воспитатель старшей группы в киевском детском саду для детей с аутизмом «Дитина з майбутнім» («Ребенок с будущим») Елена Лаврик говорит, что самая большая сложность для их воспитанников – аккуратно донести ложку/вилку до рта. Каким образом научить особенных девочек и мальчиков освоить этот важный момент, Елена рассказывает, руководствуясь личным опытом.

1. Приучаем к ложке (этап перехода от бутылочки с соской к столовым приборам).

Прежде чем обучать ребенка самостоятельному приему пищи, нужно приучить его к ложке. Когда ребенок хочет кушать, он будет стремиться утолить голод, и если его научить понимать, что ложка может удовлетворить потребность организма в еде, процесс обучения пойдет быстрее.

Приучать ребенка к ложке нужно несколькими способами одновременно:

  • личный пример (ребенка сажают за стол вместе со взрослыми и другими детьми, владеющими этим навыком);
  • ребенку предлагают небольшое количество пищи в ложке. Здесь есть два важных момента. Во-первых, не задерживать ложку во рту, чтоб не сработал сосательный рефлекс, во-вторых, в ложке обязательно должно быть что-то вкусненькое;
  • игровые занятия (кормление игрушек – вне времени приема пищи, игра в песочнице совочком и лопаткой).

2. Учимся держать ложку так, чтобы из нее ничего не выливалось.

Если говорить об особенных детях, то некоторые не умеют кушать самостоятельно даже в 6-летнем возрасте. На первый взгляд, обычных и особенных детей обучают процессу приема пищи идентично, но есть некоторые нюансы.

Одним из таких нюансов называют время обучения. Те навыки, которые у обычных детей вырабатываются за пару недель, особенные малыши могут осваивать долгие месяцы и даже годы.

Второй нюанс — это возраст. То, что обычный малыш умеет делать в 1,5-2 года, ребенок с особенностями в развитии может освоить, например, к 6 годам.

Чтобы помочь особенному ребенку овладеть навыками самообслуживания, нужно запастись терпением.

Итак, учимся держать ложку. Этот процесс разбиваем на 3 этапа (подсказки).

1 этап – полная помощь взрослого. Взрослый помогает ребенку взять ложку в кулак и сам обхватывает кулак ребенка, помогая таким образом донести ложку до рта. Когда малыш уверенно хватает ложку в кулак — переходим ко второму этапу.

2 этап – ребенок держит ложку самостоятельно, взрослый придерживает руку за предплечье (или запястье), помогая при этом только правильно выдержать направление руки. При этом пища не должна быть слишком жидкой, на тарелке ее должно быть немного. Тогда ребенку будет легче зачерпнуть ее ложкой. К тому же, меньше пищи будет разлетаться по сторонам.

3 этап – ребенок самостоятельно набирает пищу, взрослый «подталкивает» (легкое касательное движение под локоть) руку в нужном направлении. При необходимости прибегает к действиям 2-го этапа. На этом этапе надо максимально использовать речевые подсказки, например, «Набирай кашу в ложку», «Неси ложку в рот», «Жуй» и так далее. Таким образом взрослый проговаривает действия, что очень важно для особенного малыша. Дети с особенностями в развитии очень чувствительны к похвале, поэтому за каждое самостоятельно выполненное действие ребенка надо похвалить. Создавая «ситуацию успеха», мы мотивируем малыша, подкрепляем желание самостоятельно кушать.

В некоторых случаях на начальном этапе можно применить метод 2-х ложек. Суть метода в том, что одной ложкой малыша кормит взрослый, а второй ребенок сам пытается повторять действия.

3. Учимся пить из чашки.

Сначала ребенка надо научить пить из чашки ложкой. Так рекомендуется организовать примерно два питья или до тех пор, пока ребенок не поймет, что содержимое чашки следует глотать. Для многих особенных детей это действительно проблема.

Следующий шаг «Ложка – глоток из чашки», «Ложка – два глотка из чашки» и так далее.

Дети с особенностями в развитии не всегда способны удержать чашку, поэтому сразу полную наливать не надо.

Дети с расстройством аутичного спектра очень переборчивы в еде — иногда настолько, что могут отказаться кушать даже свое любимое блюдо, если оно вдруг имеет необычный для них вид. Причина этого — не каприз, а чувство страха. Потому этот важный фактор нужно обязательно учитывать в период обучения навыку приема пищи.

Как научить ребенка держать ручку правильно?

Бытует мнение, что обучать ребенка правильно держать ручку или карандаш при письме стоит к 5-6 годам, когда наступит время подготовки к школе.

Но это совсем не так . К 2,5-3 годам ребенок уже вполне готов к тому, чтобы впервые попробовать правильно взять карандаш и нарисовать заветные линии и фигуры. Безусловно, сразу сделать верный захват не получится, так как мелкая моторика руки еще развита недостаточно.

Читать еще:  Рвота и диарея у ребенка

Как известно, у детей 3 лет крупная моторика развивается намного быстрее, чем мелкая. Детям трудно взять мелкие предметы, отщипнуть кусочек пластилина, оторвать клочок бумаги.

Не стоит надеяться, что ребенок сам научится держать ручку верно. Чаще, как раз происходит обратное. Взяв ручку/карандаш неправильно, этот навык закрепляется, автоматизируется, и в дальнейшем переучить ребенка будет сложно.

Поэтому готовим руку малыша заранее.

1. Игры с крупами (сортировка по цвету или виду, перекладывание в сосуд с узким горлом и т.п.).

2. Отщипывание пластилина от целого кусочка (для создания аппликации).

3. Упражнение Правильный захват . Помогите ребенку поставить пальцы на карандаш так, как они должны находиться при письме, но не к основанию, а к концу. И медленно вместе с малышом, опускайте их к грифелю. Небольшой совет: в ладошку ребенку можно положить монетку или кусочек ватки, чтобы мизинец и безымянные пальцы его удерживали. Так все пальчики будут на своих местах.

4. Рисование маленькими карандашами. Маленький карандаш трудно взять в кулак, поэтому чтобы удержать ребенку придется взять его тремя нужными пальцами.

5. Специальные тренажеры для ручки . Сегодня на рынке канцтоваров можно найти широкий ассортимент тренажеров для правильной постановки пальцев.

«Помните! Очень важно своевременно научить ребенка правильно держать карандаш, чтобы избежать проблем при освоении письма» — говорит медицинский психолог, Ирина Пыльнева.

10 правил, как пережить дома карантин с детьми и не сойти с ума

Коронавирус перевернул жизнь большинства из нас — уральцы, как и вся страна, сидят дома уже больше месяца, с 28 марта. И те, у кого есть дети, начинают не выдерживать такой стресс-тест: на мамских форумах множество жалоб и рассказов, как нервы всей семьи сдают, то и дело вспыхивают ссоры, а мамы больше всего мечтают закрыться от ребёнка в ванной и поплакать.

Между тем психологи уверены, что время карантина может быть не испытанием для психики всех членов семьи, а возможностью построить более качественные отношения с ребёнком.

1. Не забудьте о распорядке дня

Всё просто: учёные доказали, что человеческой психике нравится иметь некоторую определённость каждый день, и соблюдение распорядка дня может стать целительным. Определите время подъема и отбоя для каждого члена семьи, время на учёбу или работу, время для приёма пищи и так далее. Самое важное в этом пункте то, что взрослые должны подавать личный пример ребёнку — не саботируйте вами же составленное расписание.

Школьный психолог Елена Железнова: «Детсады, школы и кружки чрезвычайно важны: они помогают структурировать жизнь детей, наполняют смыслом каждый день, понижают конфликтность в семье. В новых условиях родителям приходится каждый день решать задачу, чем занять ребенка. Не надо надеяться, что он сам справится с этим, здесь нужна забота старших. Помните, что режим помогает справляться с тревожностью и негативными эмоциями».

2. Снизьте планку

Этот пункт вытекает из предыдущего. Велик соблазн составить расписание, в котором у чада и английский углублённый будет, и уроки программирования наконец начнутся, да и рисование пора начать осваивать, а там и список внеклассного чтения на следующий год можно… С таким режимом нервных срывов не избежать!

Помните, ребенок и так нервничает и тревожится — его вырвали из привычной среды школы или детсада, не дают видеться с друзьями, да и новости о коронавирусе пугают куда сильнее страшилок. И бонусом ещё родители во взвинченном состоянии.

Послеродовая доула, автор онлайн-курса для мам «Скала в море» Ирина Клочкова: «Во-первых, снизьте планку требований к себе и к детям. Пусть будут мультики и бутерброды на завтрак, если это освободит вам время на отдых и восстановление сил. Во-вторых, расставьте приоритеты и то, что будет иметь низкую важность, отложите. Да, «Инстаграм» пестрит сейчас личными челленджами и достижениями, но это не значит, что вам тоже нужно геройствовать. Пусть шторы останутся непостиранными, а шкафы – неразобранными, если это позволит вам сберечь энергию и не срываться на близких».

3. Превратите домашние дела в игру

Превратите уборку детской в танцевальную вечеринку, а готовить ужин можно, притворившись героями кулинарной передачи. Ещё один вариант — составить таблицу, в которой наглядно видно, что нужно делать каждый день. Если ребёнок справляется, то получает вознаграждение — больше времени для любимой игры, новую игрушку, право встать попозже и тому подобное.

Детский психолог Светлана Кисагулова: «При распределении домашних дел учитывайте, что нравится и что не нравится ребёнку. Не надо настаивать на том, что чадо будет делать через сильное сопротивление. Предложите несколько вариантов, чтобы дети могли выбрать. Неприятные для ребёнка дела можно выполнять вместе».

4. Уделяйте время хобби

Хобби сейчас особенно важны — они помогают справиться со стрессом и получить больше положительных эмоций, так необходимых сейчас. Дайте чаду возможность заниматься тем, что ему нравится, не забывайте и про собственные увлечения, обсуждайте их друг с другом.

Детский психолог Галина Шакова: «Есть занятия, которые помогут не только чем-то увлечь ребенка, но и провести это время с пользой. Даже восстановить те функции, которые, может быть, недостаточно развиты у ребенка: внимание, мелкая моторика. Это и элементарное плетение бисером, и какие-то мозаики, и конструирование из лего. Еще в магазинах сейчас есть очень много тематических игр на развитие внимания, на развитие памяти».

5. Добавьте спортивных игр

Детский психолог и коуч Дарья Алпатова: «Ввиду того, что все мы сидим в закрытом пространстве и редко когда можем позволить себе выйти хоть к подъезду, надо выходить хотя бы на балкон. Кроме того, нельзя забывать про спорт, чтобы избежать гиподинамии, которая может повлечь за собой не менее серьезные последствия, чем любой вирус. Сейчас очень важно обратить внимание на свое здоровье и научить этому детей».

6. Давайте больше свободы

Речь не о том, чтобы махнуть рукой на чадо и его жизнь. Просто родителей сейчас на все и всех не хватит. Так что пусть дети принимают решения и несут за них ответственность. Даже если они в чем-то ошибутся, помните, все поправимо. И да, иной раз лучше единожды разобраться с последствиями, чем бесконечно точечно контролировать все мыслимое и немыслимое.

Психолог-практик Елена Пиховкина: «Поощряйте самостоятельную работу и делегируйте ребёнку ответственность за все, что ему поручено. Так вы выражаете ему свое родительское доверие. А если все же беретесь помогать, не довлейте, предлагая готовые пути, а аккуратно направляйте, чтобы в итоге он сам нашел решение — так развивается поисковое мышление. Ненавязчиво подкидывайте прикладную информацию».

7. Разрешайте чувствовать себя плохо и злиться

Самоизоляция, постоянная угроза от неизвестного вируса — не самая спокойная обстановка. Так что сейчас всем нам, хоть в 4 года, хоть в 44, нормально испытывать злость, фрустрацию, тревожность и подавленность. Не отмахивайтесь от этих чувств ребёнка — дайте выплакаться или накричаться, поддержите и покажите, что вы будете с ним в любых обстоятельствах.

Психолог Анна Кирьянова: «Пожалуйста, не дергайтесь, не нервничайте чрезмерно сами по возможности. От этого ничего не изменится. Успокойтесь и посмотрите в окно или просто на небо — мир такой, какой есть. И в нем надо как-то жить, не разрушая себя».

8. Заканчивайте день эмоциональной поддержкой

Что бы ни случилось в течение дня — ссора, двойка на дистанте, просто усталость друг от друга — поддерживайте ребёнка. Скажите, что любите его, обнимите. Прочитайте сказку или обсудите волнующие его темы. Обязательно нужно делать это в конце дня: так получится сгладить плохие события и сделать сон чада крепче.

Психолог Анна Кирьянова: «Щадите своих детей. Как умеете. И они вас поддержат в трудную минуту. Помогут. Отдадут последнее. Детей надо жалеть. И мириться после ссоры, и прощать, и целовать. Мудрый Фрейд сказал: детям приходится переживать самые невыносимые вещи. Самые трудные. Взрослый может защититься и опереться на опыт. Заплатить деньги. Убежать. Даже из дома. А ребенок — он полностью зависит от обстоятельств жизни. И ему некуда деться. Поэтому надо защищать своих детей. Вообще от всех и всего. Всегда. И не слишком на них сердиться — они совсем беззащитные».

9. Стройте совместные планы

Составьте список планов на послекарантинье всей семьёй. Придумывайте, чего вам больше всего хочется — позавтракать во дворе? Уехать на дачу, жарить шашлыки и построить, наконец, дом на дереве? А может, купить билеты на самолёт в Европу или на поезд в другой конец России? Только помните, что составленные планы обязательно придётся выполнять, не обещайте ребёнку невозможного.

Анна Кирьянова, психолог: «Если купили себе что-то на будущее или просто строите планы, разглядывая заманчивые картинки, – это хорошо. Это надежда. Иногда только она и придаёт сил, чтобы справиться с трудными временами».

10. Не стесняйтесь обратиться за помощью

Не справляться самостоятельно – совершенно нормально, хотя и очень обидно. Обращайтесь за помощью к психологам и психиатрам, если поймали себя на мысли, что что-то идёт не так. Сегодня большинство специалистов даёт как индивидуальные, так и семейные онлайн-консультации.

Детский психолог. Советы психолога родителям.

Чаще всего родители обращаются к детскому психологу в случае изменений в поведении и состоянии ребенка. Они хотят, чтобы ребенок садился ужинать сразу, как только его позовут за стол, чтобы убирал свои игрушки и засыпал, как только ляжет в кровать.

Детский психолог начинает работать с родителями, а не с детьми, ведь часто они сами воспитывают ребенка таким образом, что впоследствии не могут справиться с ним самостоятельно.

Можно выделить основные рекомендации и советы родителям, которые помогут найти общий язык с ребенком и установить с ним доверительные отношения, не прибегая к помощи детского психолога.

Пользуйтесь силой родительского авторитета правильно

Очень важно понимать, что родительский авторитет не безграничен. Родителям необходимо сформулировать для ребенка основные социальные и культурные правила, на которые ему надо ориентироваться, чтобы взаимодействовать с другими людьми. При этом не следует занимать позицию «над ребенком»: внушать ему свои представления о том, что он должен чувствовать, о чем ему нужно думать, какую профессию выбрать. От родителей часто можно услышать фразу: «Я лучше знаю, как тебе нужно», сопровождающейся другой: «Я желаю тебе добра, все это только ради тебя». Эта фраза – весьма распространенный способ манипулирования людьми, попытка заставить их делать то, что вы хотите. Чаще всего такие назидания вызывают у ребенка либо бурный протест и агрессию, либо чувство собственной беспомощности и незначимости, а это прямой путь к заниженной самооценке, зависимости и пассивности во взрослой жизни.

Родителям при всей их любви к детям иногда приходится быть строгими и запрещать делать то, что детям очень хочется (например, долго играть в интересные игры на компьютере, лакомиться множеством сладостей или зажигать в квартире спички). Главное помнить, что есть запреты, которые не следует нарушать, и есть ситуации, в которых необходимо позволять детям проявлять свою самостоятельность. Например, выбирая ребенку одежду, спросите его мнение или позвольте ему самостоятельно выбрать понравившуюся вещь.

Учитесь правильно разговаривать с детьми

Хвалите за поступки

Когда вы хвалите ребенка, будет нелишним, если вы объясните, за что именно. Ребенок будет лучше запоминать, что нужно сделать, чтобы порадовать маму, и будет стремиться делать это как можно чаще. В таких случаях полезно будет отметить его усердие, сказав: «Мне так приятно, когда ты сам моешь за собой тарелку!» или «Я очень рада, что ты сам садишься за уроки». О принципах позитивного воспитания детей, которое помогает развивать у них самостоятельность и находить силы для преодоления жизненных трудностей, нам рассказывала и известная телеведущая Оксана Федорова в пятом выпуске передачи «Мы-родители».

Читать еще:  Одежда для детей; 5 советов для мам

Наказывая, объясняйте

Ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Если вы поставите его в угол и повысите на него голос, он будет сам искать причину, по которой с ним так обошлись. Часто дети в таких ситуациях думают, что это они плохие и потому заслуживают наказания. Родители, которые воспитывают ребенка таким образом, занижают его самооценку. Для ребенка родитель – непреклонный авторитет, и если мама или папа говорят, что ты плохой, значит, так оно и есть. В случае если ребенок совершил какой-то проступок, важно сказать ему об этом, желательно используя конструкции типа «Мне очень неприятно, когда дети не моют руки перед едой» или «Я очень сержусь, когда дети бьют других детей».

Определите правила

Дети хотят знать правила, по которым люди живут в обществе, и с удовольствием их выполняют. Например, в игровой деятельности они стараются неукоснительно следовать всем правилам и активно возражают против их нарушений. Поэтому всегда объясняйте правила, которые вы устанавливаете, и сами не забывайте следовать им, ведь дети будут брать с вас пример.

Уважайте мнение ребенка

Ребенку с раннего возраста необходимо давать понять, что родители относятся к его мнению с вниманием и уважением. Воспитание в диалоговой форме способствует личностному развитию ребенка, развитию сознания и самосознания его личности, утверждает психолог Тамара Флоренская.

В седьмом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» мы расскажем вам о том, как важно демонстрировать свою любовь малышу, быть ответственным и терпеливым родителем.

Будьте честными с детьми

Дети очень чувствительны к обману. Родители часто спрашивают у детского психолога, надо ли говорить своему ребенку, что он самый лучший, самый хороший, самый умный и так далее. С одной стороны, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и принимаете, каким бы он ни был, что бы он не сделал. Но с другой стороны, – когда малыш пойдет в детский сад, а потом в школу, он узнает, что есть дети намного умнее его (так может сказать учительница) и обязательно найдутся те, кто сильнее его физически, или те, с кем больше хотят дружить. Можете себе представить разочарование ребенка, который был уверен в своем исключительном превосходстве над остальными. Тогда он приходит к логичному выводу, что родители его обманули.

Безусловно, ребенку следует чувствовать вашу любовь и поддержку, но если он что-то делает не так, нужно в спокойном и дружелюбном тоне честно объяснить это.

Будьте последовательны в своих требованиях

Еще одна распространенная ошибка, которую совершают родители, касается выполнения тех правил, которые они устанавливают. Если, например, родители постоянно напоминают ребенку, что за столом нельзя разговаривать, а сами непринужденно беседуют во время ужина, ребенок поймет, что правила можно легко нарушить. Поэтому детские психологи рекомендуют: если вы устанавливаете правила, соблюдайте их сами потому, что пример, который родители подают своим поведением, является значимым ориентиром для детей.

Так, в четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка», психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему необходимо уважать ребенка и его мнение, а также быть последовательными в его воспитании.

Общайтесь с ребенком на равных

Родители часто приходят к детскому психологу с вопросом: «Как сделать из своего ребенка выдающегося человека?». Такая формулировка содержит в себе ошибки, препятствующие этому благородному намерению. Помните, преследуя такую цель, вы можете отнять у малыша возможность стать самостоятельной и полноценной личностью, которая несет ответственность за свои поступки и находит свой путь в жизни согласно внутренним побуждениям.

Посмотрев следующее видео, вы узнаете, как важно быть защитником для ребенка и позволить ему быть личностью.

Помогите ребенку стать личностью

Что могут сделать родители, чтобы помочь своему ребенку стать личностью? Детские психологи дают простые советы, которых можно придерживаться при общении со своими детьми.

  • Вместо того, чтобы планировать жизнь ребенка на двадцать лет вперед, спросите себя: Каким он станет в будущем?»
  • Постепенно давайте ребенку свободу выбора, начиная с незначительных мелочей, вроде того, что он сегодня хочет на ужин – рис или картофельное пюре, какой мультфильм хочет посмотреть: про поросенка или про волка и зайца. Общаясь с ребенком таким образом вы не только учите его принимать самостоятельные решения, но и помогаете ему прислушаться к своим ощущениям, он начинает понимать, что ему нравится больше, а что – меньше. Сначала в еде, потом в игрушках, а затем и в своей жизни.
  • Учитесь слушать своих детей. Как часто бывает, что ребенок говорит родителям, что он обижен или скучает, а они не хотят выяснять причины этой проблемы. Взрослые быстро забывают, что значит быть детьми. С их позиции проблемы малыша – это пустяки, не стоящие внимания. Но для ребенка – это целая трагедия! Поэтому необходимо научиться уважать своего ребенка, это придаст ему в будущем уверенность в себе и своих силах.

Важно относиться к ребенку, как к взрослому человеку, который имеет право на свои собственные чувства, свой взгляд на вещи, свои предпочтения, вкусы и желания, которые не всегда совпадают с представлениями о них у родителей. Тогда вы узнаете, какое это увлекательное занятие – вместе со своим ребенком заново открывать, как устроен мир, и учиться понимать себя и строить свою судьбу.

Как научить ребенка есть самостоятельно: список правил от детского психолога

3 года – это возраст, когда у малыша созревает потребность во взаимодействии с коллективом сверстников.
Три детских кризиса – не что иное, как три этапа взросления маленького человека.
Задача взрослого – помочь малышу пережить все стадии взросления. Для этого важно понимать, что же именно происходит с вашим малышом.
Взаимодействие с 3-х летними детьми осложнено тем, что они проходят через возрастной кризис 3-х лет – кризис становления воли, кризис «Я САМ». Перемены, происходящие в этот период, закономерны и свойственны всем детям.
Кризис трех лет – граница между ранним и дошкольным возрастом – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я», это первая попытка ребенка отдалиться от матери, научиться делать что-то без посторонней помощи. Это связано с тем, что к концу раннего детства ребенок становится более самостоятельным, менее зависимым от взрослых, ослабевает непосредственная слитность существования ребенка с жизнью матери, происходит процесс отделения ребенка от взрослого. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.
В возрасте 3-4 лет малыш учится ставить перед собой цели и достигать их. Дети этого возраста требуют уважения к себе, к своим намерениям и воле. Без психологического отделения от родителей ребенку будет сложно найти себя в жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.
Кризис трех лет, ключевой фразой которого становится фраза «Я САМ», — один из самых значимых и масштабных в процессе становления личности ребенка.
К трем годам вы можете заметить серьезные изменения в своем ребенке, он становится капризным, упрямым, вздорным. По словам Л.С. Выготского — «Личность ребенка претерпевает резкие и внезапные изменения. Ребенок становится трудновоспитуемым. Он проявляет строптивость, упрямство, негативизм, капризность, своеволие». Негативные формы поведения могут закрепиться, став устойчивыми к концу дошкольного возраста, поэтому в кризисный период многое зависит от взрослых.
Первый симптом кризиса трех лет, который получил название «негативизм».
Заключается он в том, что все поведение ребенка идет вразрез с тем, что ему предлагают родители, взрослые. Причем, это отрицательная реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых.
Упрямство – еще одно проявление кризисного периода. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого требует. Мотивом упрямства является принятое ребенком решение.
Строптивость – третий симптом кризиса трех лет – направлен против норм воспитания, он выражается в детском недовольстве, в желании настоять на своем, добиться своего любыми средствами.
Своеволие, своенравие – выражается в том, что ребенок все хочет сделать непременно сам, отказывается от помощи взрослых.
Протест-бунт против окружающих проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, иногда достаточно агрессивный.
Обесценивание ребенком личности близких – обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения. Все симптомы кризиса говорят о том, что сложившиеся формы общения и деятельности ребенка его больше не удовлетворяют. Но это заметно проявляется только тогда, когда взрослые, не замечая новых тенденций в развитии ребенка, ограничивают его свободу и активность.
Таким образом, кризис трех лет – это «бунт против авторитарного воспитания, это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте».

Родителям следует знать:
— Сам по себе кризис трех лет является естественным явлением. Насколько быстро и благополучно он минует, зависит от поведения взрослых.
— Конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны.
— Если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно.
— Самостоятельность и активность ребенка возрастают, изменяется отношение ребенка к собственному «Я», и к другим людям, окружающим его, продолжается процесс эмансипации ребенка.
— Кризис трех лет – это, прежде всего «кризис социальных отношений ребенка», когда перестраивается система взаимоотношений «ребенок – взрослый» и ребенок осознает себя как отдельную самостоятельную единицу.
— Не нужно пугаться остроты протекания, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в своем самоутверждении говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития личности и ее адаптивных способностей.
— Кризис протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка стремление к самостоятельности, продолжают сохранять прежний, авторитарный стиль общения с ребенком.
— Помните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.
— Больше всего дети в кризисный период нуждаются в поддержке, понимании и терпении родителей.
— Период кризиса трех лет – это серьезное испытание и для родителей, и для детей, но, зная особенности протекания кризиса, а также его причины, можно успешно его преодолеть.

Терпение. Выдержка. Включение ребенка в игру. Помощь ребенку или включение его в действия взрослого («Помоги мне!»). Соревнование («Кто быстрее – ты или я?»). Предоставление большей самостоятельности растущему человеку.

Таким образом, чем внимательнее, терпимее, доброжелательны к ребенку в период кризиса будем мы, взрослые, тем мягче и безболезненней пройдет для него этот период.

От благополучного или, наоборот, неблагополучного проживания периода дошкольного детства зависит будущее взрослого человека. Успешность развития вашего ребенка во многом зависит от вас, дорогие родители!

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector