0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ссоры между братьями и сестрами: что делать, как прекратить соперничество

Сестра – лучшая подруга или враг?

Все, у кого нет сестры, мечтают ее иметь. Все, у кого есть сестра… Тут мнения разделяются.

Одна моя подруга без своей сестры просто не может жить. И ведь, казалось бы, взрослые тетеньки, а вот поди ж ты. У сестры моей подруги есть сын, невестка и внук (с мужем она давным-давно развелась), но они уже живут отдельно. У подруги семьи нет и не было, но она живет интересами и проблемами семьи своей сестры. У каждой из них есть своя квартира, но при малейшей возможности одна из них тут же едет к другой. Они могут общаться часами и часами же молчать. Иногда я представляю себе, как через много лет они – две аккуратные интеллигентные старушки – будут так же сидеть вечером на кухне с чашкой чая и сигаретой и говорить, говорить, говорить…

Вторая моя подруга со своей сестрой всю жизнь воюет. То ей кажется, что сестра всерьез положила глаз на ее мужа, то, что она копирует ее манеру одеваться, то, что она как-то не так на нее посмотрела – для ссоры тут годится любой повод. Впрочем, ее сестра тоже не хочет в этом конфликте выглядеть умнее и не остается в стороне, демонстрируя такую же непримиримость и находя для нее каждый день все новые и новые поводы. Смотрю на них и думаю: неужели им никогда это не надоест и они так и будут ругаться до самой старости?

Третья моя подруга к своей сестре относится совершенно равнодушно. Они встречаются только на семейных праздниках, да и то, по-моему, только для того, чтобы не огорчать родителей, и общаются на уровне: «Привет!» – «Пока!» Они никогда друг другу не звонят, а уж о том, чтобы встретиться в городе и просто погулять по парку или посидеть в кафе, просто речи не идет. Как только, не дай бог, их родителей не станет, они, по-моему, благополучно забудут друг о друге.

А у меня, как вы, наверное, поняли, сестры нет. Интересно, кем бы она мне была – лучшей подругой или врагом?

Нельзя любить всех одинаково

Больше о: Советы психолога
  • Половое воспитание: психолог рассказал, как поговорить с ребенком о сексе
  • Как правильно воспитывать непослушного ребенка
  • Зачем нужен персональный тренер

Отношения сестер между собой почти всегда являются следствием отношения к ним родителей. Какая задача стоит перед обычными, не отягощенными педагогическими и психологическими знаниями, папой и мамой, у которых растет двое детей? Не только любить своих детей, но и – желательно! – делать это одинаково, не возвышая одного и не принижая другого. Но в том-то и дело, что это невозможно! И не потому, что один ребенок родителям дороже другого, и кому-то в день достается три поцелуя, а кому-то – пять. Дело в том, что перед нами два разных человека, две разные личности, и у них, как следствие, разные потребности во всем, в том числе и в любви. Даже если любить их совершенно одинаково, неизвестно, на каких весах отмерять замечания и поощрения, – для одного этого будет более чем достаточно, другой же будет чувствовать себя обделенным. Чтобы учесть все эти нюансы, нужно обладать опытом и мудростью, а откуда их взять в двадцать с лишним лет – в возрасте, в котором основная масса наших соотечественников становятся родителями. Вот и получается, что одна педагогическая ошибка следует за другой.

Главная родительская ошибка

Самой распространенной ошибкой родителей является то, что младшему ребенку, как правило, достается больше внимания и ласки. Родители часто признаются, что первый ребенок появился на свет, потому что так надо было, а вот второго рожали, как игрушку, для души. Дети ведут и ощущают себя в полном соответствии с этими ролями. Младшие растут избалованными, старшие – более серьезными и ответственными, поскольку в детстве, когда их сверстники играли во дворе, им приходилось катать коляску с младшим ребенком, которую «навешивали» на него родители. И сколько бы окружающие не напоминали им, что они рожали второго ребенка исключительно для себя, старший сын или дочь в такой ситуации страдают почти всегда. К тому же старший и младший ребенок отличаются друг от друга и по характеру. В этом я убеждаюсь на примере семьи своих знакомых, где выросли две замечательные девочки. Старшая – не по годам взрослая, часто резкая и прямолинейная – и по складу ума, и по внутреннему состоянию и ощущению. Вторая – ласковая, как лисичка. Старшую многие считают грубоватой, потому что она обо всем говорит без расшаркиваний и экивоков: «Папа, мне нужна новая куртка – дай денег!» Вторая знает, как подластиться к отцу: «Папочка, любимый, мне так нужны туфли!»

Изза чего конкурируют сестры

Пока оба ребенка совсем маленькие, отношения сглаживаются, соперничество возникает в младшем школьном и подростковом возрасте – иногда оно может доходить до открытой вражды. В детстве самая главная ценность для каждого ребенка – внимание родителей, из-за него прежде всего и возникает соперничество и конкуренция. С годами родительского внимания нужно все меньше, поэтому, если речь идет о девочках, они начинают выяснять отношения из-за вещей – платьиц, туфелек, бусиков и сережек, затем – из-за режима дня (почему старшей можно гулять до десяти вечера, а младшая после восьми уже должна быть дома) и мальчиков. Интересно, что между братом и сестрой, в силу разницы интересов, не возникает таких конфликтов, как между братьями и сестрами.

Подрастешь – поумнеешь

Время – самый мудрый лекарь. И к счастью, в большинстве случаев со временем негативные тенденции сходят на нет. Сестры, которые в детстве воевали, с возрастом становятся все более и более дружными. Даже те, кто когда-то терпеть друг друга не мог, расходясь по своим семьям, после того как уходит вынужденное слияние на одной территории – в родительской квартире и семье. Да и за любовь родителей им соперничать больше не нужно, ведь у каждой своя семья, свои горести, проблемы, радости. И чем старше становятся люди, тем лучше они друг к другу относятся. Приходит понимание того, что родители, к сожалению, уйдут. Вырастут и разбредутся по своим семьям дети. И кто останется рядом? Сестра – самый близкий и родной – после родителей и детей – человек, а порой и вовсе единственный на всем белом свете.

Война за внимание: как прекратить ссоры братьев и сестер

Сразу скажем: если родители замечают такую проблему, как обострение конфликта между детьми, значит, они уже сделали шаг в сторону его разрешения.

Обычно происходит так: с рождением младшего ребенка почти все время родителей достается новорожденному, так как о малыше нужно заботиться круглосуточно: во время цикла кормления и переодевания они забывают о старших детях. Многие родители ошибочно полагают, что это временная расстановка приоритетов не повредит будущим отношениям между детьми. И отношения ухудшаются в начале. Старший ребенок не ладит с младшим братом или сестрой из-за недостатка внимания и возложенной на него ответственности по сохранению безопасности младшего.

Также родители пытаются переложить часть обязанностей на старших детей:

  • Поиграть с младшим
  • Взять с собой на улицу
  • Последить за их безопасностью и т.п.

Да, мы думаем, что таким образом приучаем старшего ребенка к ответственности и взрослости. Но поверьте – это не так. Прежде всего, вы нарушаете границы своего старшего ребенка, тем самым вызывая у него чувство злости. А чтобы справиться с чувством злости, ребенок находит выход только с помощью физической расправы над младшим. Если вы заметили, что ваш старший ребенок не ладит с братом и сестрой, подумайте, сколько вашего личного времени и внимания вы уделяете каждому из детей, и как вы можете изменить ситуацию. Ревность вызывающая конфликтные ситуации между детьми с разницей в возрасте, сама по себе не исчезнет. Взрослея, дети будут отходить друг от друга, их ссоры станут системными.

Какие конкретные шаги можно сделать сейчас?

Уложите самых маленьких спать и играйте со старшими в настольные игры, делайте рисунки, помогайте делать уроки, читайте вместе книгу. Объясните, что до появления брата или сестры любили его до 3-4-5 лет дольше! Чаще говорите о том, что вы любите детей одинаково сильно.

«Моя игрушка, мне купили!»

Чтобы дети не ссорились из-за игрушек, книг, желания смотреть разные мультфильмы, носить разную одежду, родители должны соблюдать следующие правила:

  • Покупая игрушки, акцентировать внимание на том, что они «общие», «для всех».
  • Показывать на своем примере, как вы делите с другими членами семьи телевизор, бытовые приборы.
  • Часто помогает покупка одинаковых игрушек или вещей, но все же дети должны уметь делиться и пользоваться вещами по очереди, понимать, зачем это нужно.
  • Рассказывать детям сказки с поучительным содержанием.

Младший обижает старшего!

Младший ребенок часто обижает старшего из-за зависти, соперничества, стремления быть с ним на равных. Старшему ребенку необходимо объяснить, что малышу завидно и поэтому тот его задирает. И правильно реагировать на ссору стоит именно как старшему.

У старшего ребенка должен быть оборудован свой уголок, где лежат его учебники, конструктор, книги.

Не спешите ругать малыша за то, что он задирает старшего. Ласково рассказывайте, что хорошего его ждет, когда он подрастет и как крепко любит его брат или сестра.

Лучший пример – это мамин пример!

Ребенок не ладит с братом и сестрой часто еще и потому, что в семье он видит соперничество между родителями. Спорящие между собой, отстаивающие личную точку зрения родители провоцируют детей на появление ссор между ними. Брат думает, что сестра должна ему подчиняться, потому что девочка. Девочка считает, что мальчик должен ей уступать.

Ребенок не ладит с сестрой или братом из-за желания быть лидером.

Только своим примером, уважением и почитанием в семье можно наладить отношения между детьми, а заодно и укрепить свои.

Проводите чаще все вместе досуг, выезжайте на природу, играйте в совместные игры, смотрите семейные фильмы – только так вы добьетесь гармонии и взаимопонимания в семейной жизни.

Читать еще:  Чем опасна мастопатия при беременности: особенности патологии, характерные симптомы и методы лечения

Конфликты и буллинг

  • Психология ребенка
  • Воспитание ребенка
  • Развитие ребенка
  • Досуг и отдых
  • Конфликты и буллинг
  • Подготовка к школе
  • Обучение ребенка
  • Школьные вопросы
  • Здоровье ребенка
  • Родителям

Информация для родителей, которая поможет внести мир в семью и наладить отношения между детьми

Соперничество между братьями и сестрами

О детском соперничестве

Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними – довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.

Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.

Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.

Почему дети ссорятся

Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию, и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.

  • Изменяющиеся детские потребности, тревоги и личностные особенности естественным образом влияют на взаимоотношения между детьми. Например, дети ясельного возраста в силу своих возрастных особенностей защищают свои игрушки и другую собственность и учатся отстаивать в первую очередь свои собственные желания. Поэтому, если младший братик или сестричка берет игрушку, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто испытывают обостренное чувство справедливости и равенства, поэтому не могут понять, почему к братьям и сестрам другого возраста относятся по-другому, или же чувствуют, что к одному ребенку относятся более благоприятно. У подростков, с другой стороны, развиваются чувство индивидуальности и независимости, и они могут негодовать по поводу некоторых домашних обязанностей, необходимости заботиться о младших братьях и сестрах или даже по поводу того, что им приходится проводить время вместе с малышами. Все эти различия могут влиять на то, как дети вступают в противоборство друг с другом.
  • Особенности темперамента.Особенности темперамента ваших детей, в том числе настроение, расположение и степень приспособляемости, а также их уникальные личностные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и невозмутимый, а другой легковозбудимый и вспыльчивый, их частые ссоры вполне закономерны. Аналогичным образом, ребенок, который особенно привязан и склонен к родительской любви и заботе, может вызывать недовольство у братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания к себе.
  • Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни, эмоциональных проблем или проблем с обучением могут потребовать большего родительского времени. Другие дети могут заметить такое несоответствие и устраивать истерики, чтобы привлечь внимание родителей или из страха за другого ребенка.
  • Примеры для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, оказывает сильное влияние на детей. Так что, если вы и ваш супруг решаете свои конфликты уважительным, продуктивным способом, а не с помощью агрессии, то повышаете вероятность того, что ваши дети используют подобную тактику при решении проблем во взаимоотношениях друг с другом. Если ваши дети видят, что вы регулярно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, они, вероятно, приобретут те же дурные привычки.

​Что делать, когда начинается ссора?

Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?

Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы – случайно – сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.

Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.

Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.

Вот несколько способов урегулирования конфликта, когда вы оказываетесь вовлеченным в него:

  • Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
  • Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора – это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
  • Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.

​Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни – например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.

Как помочь детям ладить друг с другом?

Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:

  • Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что ни в коем случае нельзя ругаться, обзываться, кричать, хлопать дверью. Пусть вносят свой вклад в правила, а также в последствия нарушения этих правил. Это учит детей тому, что они всегда отвечают за свои действия и поступки, независимо от ситуации и от того, насколько спровоцированными они себя чувствуют, а также препятствует любым попыткам вести переговоры с точки зрения, кто был «прав» или «неправ».
  • Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «поровну» – иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
  • Будьте объективными. Будьте дальновидными и оказывайте своим детям индивидуальное внимание, направленное исключительно на их интересы и потребности. Например, если один любит гулять на открытом воздухе, выходите с ним на прогулку или пойдите в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для него.
  • Убедитесь, что дети имеют свое собственное пространство и время для собственных дел – играть с игрушками наедине, поиграть с друзьями без назойливого младшего брата или получать удовольствие без необходимости делиться 50 на 50.
  • Покажите и расскажите детям, что для вас любовь – это совсем не то, что приходит вместе с ограничениями.
  • Пусть они знают, что находятся в безопасности, важны для вас и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
  • Развлекайтесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, играете в мяч или в настольную игру, вы демонстрируете детям мирный способ совместного времяпровождения и общения. Это может помочь ослабить напряженность между ними, а также поможет вам вовлечься самому. Так как родительское внимание – частый повод для ссор, веселые семейные мероприятия помогают уменьшить конфликт.
  • Если ваши дети часто ссорятся по одному и тому же поводу (например, из-за видеоигр или канала телевизора), составьте график, позволяющий детям по очереди «владеть» телевизионным пультом или игровой приставкой. Если ссоры продолжаются, просто заберите у них источник конфликта.
  • Если ссоры между вашими детьми школьного возраста участились, проводите еженедельные семейные собрания, на которых повторяйте правила о ссорах и рассматриваете прошлые успехи решения конфликтов. Рассмотрите вопрос о создании программы, когда дети зарабатывают баллы за веселые, ориентированные на всю семью виды деятельности, совместную работу и прекращение ссор.
  • Определите, когда детям нужно время просто побыть на расстоянии друг от друга. Попробуйте организовать игровое время для каждого без брата или сестры или отдельные занятия для каждого ребенка. И когда наступит время для уединенной игры одного ребенка, проведите его с другим.

​Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты:

  • настолько серьезные, что приводят к проблемам между супругами;
  • создают реальную опасность причинения физического вреда любому члену семьи;
  • наносят вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи;
  • могут быть связаны с другими значительными проблемами, такими как депрессия.

​Если у вас есть вопросы по поводу ссор ваших детей, поговорите с вашим семейным врачом, который может помочь определиться с тем, нуждается ли ваша семья в профессиональной помощи или нет, и при необходимости направит вас к местным специалистам в вопросах психологического или психического здоровья.

Соперничество между детьми в одной семье

Дети учатся общаться с миром, с другими людьми и друг с другом. Задача взрослых – научить их корректно искать свое место в коллективе, в том числе и семейном.

Читать еще:  Добавка цинка во время беременности

Суперспособности

Вообще, все дети соперничают. Не только братья и сестры. Каждый стремится быть в чем-то лучше, круче, сильнее, быстрее, умнее, интереснее. Это способ ребенка социализироваться и утвердиться в обществе. Вот почему в воспитании так эффективен соревновательный элемент, но применять его корректно не ранее семи лет.

Однако внутри семьи конкуренцию поощрять не стоит, особенно если речь идет о разновозрастных детях. Какое может быть соревнование, если один – уже школьник, а другой, к примеру, карапуз: у них изначально разные возможности. Нужно искать сильные стороны, подчеркивать положительные качества каждого ребенка.

Здесь помогают импровизированные игры в «суперкоманду», когда сильные стороны ребенка озвучиваются как суперспособности, которые необходимы для решения игровой задачи. Такая игра может помочь детям посмотреть друг на друга по-другому, принять и оценить: один ловкий, другой внимательный. Повод соперничать исчезает сам собой. Игры такого рода могут быть разнообразными, главное, чтобы они помогли подчеркнуть индивидуальность каждого ребенка.

Самый любимый

Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому.

В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.

Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность.

Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает.

Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть».

В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту.

После ссор между детьми опять-таки в приватной беседе можно рассказать о братской или сестринской любви: «Она (он) так сильно тебя любит, так переживает, так страдает из-за ваших ссор». Как правило, этого вполне достаточно, чтобы объект такой «любви и глубоких переживаний» проявил снисхождение к брату или сестре и с большей легкостью пошел на мировую.

Сиблинговое соперничество: Если брат и сестра ненавидят друг друга

Вначале были Каин и Авель. Их история — ночной кошмар всех родителей, имеющих более одного ребенка. Вышедшая из под контроля агрессия, ревность по отношению к брату или сестре, драки и соперничество — вот неполный перечень «прелестей», которыми могут быть окрашены отношения братьев и сестер. В психотерапии это явление называется сиблинговое соперничество.

Проблема комплексная и у нее нет простых решений. Но если вас она коснулась – дети дерутся или соперничают друг с другом — есть несколько рекомендаций, следование которым ослабит накал страстей.

Как относиться к сиблинговому соперничеству

В природе такой вид отношений между детьми встречается сплошь и рядом. Например, акулята поедают друг друга в утробе самки до тех пор, пока не останется самый сильный. Птенцы могут выталкивать сиблингов из гнезда, чтобы удостовериться, что им хватит еды. Мы все знакомы с теорией Дарвина о выживании более приспособленных особей.

То же относится и человеку. В моей практике я видела сиблинговое соперничество на разных уровнях. Во многих семьях сценарий выглядит примерно одинаково.

Первый ребенок получает 100% любви и внимания. Все его нужды удовлетворены. Как вдруг, зачастую без спроса первенца, в его мире появляется чужой – сиблинг — брат или сестра. Этот человечек требует не только много времени и внимания, но и, кажется, собирается занять место в центре вселенной, которая состоит из мамы и папы.

Свежие новости

  • В Северной Корее публично расстреляли нарушителя карантина
  • Русский язык больше не региональный в Одесской области
  • Хиллари Клинтон и ее дочь снимут документальный сериал про сильных женщин
  • Вакцина от коронавируса Moderna защищает на 3 меяца
  • МОЗ предлагает ввести лодаун в январе 2021 годаНовости на главной

Когда появляется второй ребенок, ваш старший может даже с удовольствием принимать участие в возне, связанной с младшим. Но вскоре он устанет от этого и захочет вернуть себе положение единственного получателя маминой и папиной любви. Однако этого больше не будет. И вскоре ваш ребенок поймет, что такое положение потеряно навеки.

Мучительная мысль появляется в голове малыша – возможно, этого другого любят больше, чем меня.

И вот здесь ситуация начинает накаляться. Первенец, вследствие обиды, может стать коварным – толкнет или даже ударит младшего, когда никто не смотрит, спрячет погремушки. Не скроет свою злость и открыто скажет: «Мне он/она не нравится. Отдайте туда, где взяли».

Первенец агрессивничает, даже если второго ребенка нет рядом, ведет себя как младенец и все это в попытке вернуть свое положение. Эта конкуренция, если ее оставить без должного внимания, обладает потенциалом стать пожизненной. Все еще больше усложняется, когда появляются следующие дети, и любовь родителей приходится делить на три и больше.

Дети могут выработать в себе модели поведения, основанные на этих ранних разочарованиях. И пронести их через всю жизнь. Соперничество с братом или сестрой может повлиять на их мышление и на то, что они чувствуют по отношению к родным и к другим людям.

Сиблинговое соперничество настолько значимо, что может даже повлиять на роли, которые мы берем на себя в наших семьях и карьерах. Например, из-за него человек может выбрать в качестве увлечения что угодно, но только не то, что выбрал брат или сестра.

Что же делать?

Ниже я приведу для родителей несколько рекомендаций, которые я выработала за долгие годы практики. Их соблюдение облегчит или устранит соперничество между детьми.

  1. Желательно, чтобы разница в возрасте составляла не менее трех лет. Тогда старший ребенок достигнет определенной степени независимости от родителей, и не будет так страдать от того, что на ручках у мамы с папой еще кто-то разместился.
  2. Даже если с одним ребенком легче, чем с другим, или у одного что-то получается лучше, чем у другого – никогда не демонстрируйте фаворитизма.
  3. Родители должны родительствовать. Это означает, что каждому ребенку нужно уделить особенное время, только «его время» с мамой и папой.
  4. Информируйте ребенка. Объясняйте, что родится братик или сестричка, рассказывайте, как о нем надо будет заботиться, вовлекайте в подготовку к рождению.
  5. Сделайте старшего союзником. Пусть помогает совершать покупки, выбирать игрушки и еду для малыша. Будучи вовлеченным в процесс, он будет более благоприятно настроен по отношению к младшему.
  6. Не делайте из старшего ребенка няньку для младшего.
  7. Никогда не заставляйте детей делиться игрушками. Их игрушки — это их собственность и пусть дают поиграться, только если они сами этого хотят.
  8. Никогда не ставьте своих старших в неловкое положение и не унижайте их достоинства. Не говорите, что кто-то должен быть большим мальчиком или большой девочкой и вести себя как взрослый. Вместо этого согласитесь с их чувствами – «я понимаю, что ты чувствуешь». Сочувствие ведет к сотрудничеству.
  9. Не сравнивайте детей, их оценки, поведение или внешность. Никакой конкуренции. Никаких семейных игр, в которых один выигрывает, а другой проигрывает. Это семья, а не спортивная арена. Не говорите одному ребенку, что вы его любите больше потому что он себя лучше ведет. Это форма разделения, которая может на всю жизнь сделать детей врагами.
  10. Не говорите одному делать так, как делает другой.
  11. Не обсуждайте одного ребенка с другим. Вам же не нравится, когда кто-то обсуждает вас за вашей спиной.
  12. Не манипулируйте. Это унижение и заставляет детей чувствовать себя недооцененными, они перестанут доверять вам, себе и другим людям, если вы нанесете урон их самооценке.
  13. Будьте справедливы. Это самое важное правило. Ваш ребенок наблюдает за вами и очень хорошо понимает, что такое беспристрастность – в их сознании оно равнозначно тому, что любят одинаково.
  14. Практикуйте коммуникацию через слушание. Пусть дети рассказывают вам, что они чувствуют. Если вы сочувствуете, они вам все расскажут, и вместе вы найдете решение всех проблем.
  15. Будьте подготовлены. Продумывайте все заблаговременно (праздники, события, гости). Разработайте ваши семейные правила, план, который задавит на корню стрессовую ситуацию, с которой вы уже знакомы, и сможете легко справиться.

Что делать, если дети ссорятся?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Дети ссорятся? Это нормально!

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.

Читать еще:  Икота у ребенка

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило

Так что же делать, если дети ссорятся?

Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

ОБ АВТОРЕ

Ирина Терентьева: «Я помогаю растить счастливых детей!»

Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер.
Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.

«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!

Дети дерутся. 16 практических рекомендаций родителям

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта — пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и ко взрослой жизни. Автор статьи психолог Роман Левыкин.

Конфликты между сиблингами (т.е. между братьями и сёстрами) — это неизбежно, а значит нормально. Какими бы ни были их причины, в основе всегда лежит конфликт. А значит есть потребность, и она не удовлетворяется. А значит есть обиды.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта — пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и ко взрослой жизни.

Популярные причины драк между детьми

  • Ревность
  • Борьба за любовь родителей
  • Детям запрещено ссориться
  • У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок будет драться и конфликтовать для привлечения к себе дополнительного внимания
  • Трудно поделить игрушки. Старший считает, что у него отнимают игрушки; младший считает, что ему недодают игрушки
  • Ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть
  • Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям)
  • Дети дерутся от скуки
  • Соперничество детей

Что делать

  • В ситуации конфликта не вмешиваться. Вмешиваться только в крайнем случае. Это позволит вам не усугубить ситуацию, а детям научиться решать такой конфликт самостоятельно
  • Старайтесь не выступать в роли судьи во время конфликтов. Вместо роли судьи постарайтесь помочь детям разрешить конфликт. Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным. Пусть они попробуют найти совместное решение. Если оно не находится, — помогите им. Основная идея — разрешить конфликт, а не искать и наказывать виновного.
  • Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записатьзарисовать взаимные обвинения друг на друга
  • Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга
  • Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего
  • Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию
  • Перестать принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)
  • Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а запрещать отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара)
  • Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство
  • Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими. Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина)
  • В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей
  • Старайтесь учитывать потребности каждого ребёнка
  • Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу
  • Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них
  • Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса»
  • Обеспечьте занятость детей в течение дня

Основной причиной стычек между детьми является конфликт, популярными причинами которого являются:

  • У кого-то не реализована какая-то потребность
  • Борьба за ресурсы
  • Взаимозависимость задач (когда какое-то дело зависит и от одного ребёнка и от другого)
  • Различия в целях. Один хочет одно, а второй другое
  • Различия в способах достижения целей. Один хочет это сделать так, а другой иначе

Если вы видите, что у детей регулярно возникают конфликты по одному и тому же поводу, то стоит задуматься или об обучении детей самостоятельному решению такого типа конфликтов или о предотвращении причины, вызывающей конфликт (т.е. сделать так, чтобы при данных обстоятельствах такой конфликт не возникал)

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector