1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как быть хорошей мамой: психология отношений ребенка и матери

Психология материнства

Психология материнства

Как быть хорошей мамой?

– Может ли помочь психотерапия матери?

– Конечно, за несколько лет до рождения ребенка!

Сложно переоценить значение матери в жизни каждого из нас. Пожалуй, ни один человек на Земле не оказывает такого влияния на личность и дальнейшую взрослую жизнь, как мама (родители и их отношения). Мы можем сколько угодно пытаться игнорировать этот факт, или не замечать, не осознавать этого влияния, но факты – вещь упрямая. Поэтому давайте сегодня поговорим о материнстве.

Конечно, в силу объективных причин, мне как мужчине недоступны многие аспекты переживаний, которые знают женщины, познавшие опыт материнства. Но в силу своей профессиональной деятельности, с последствиями детско-родительских отношений я сталкиваюсь ежедневно. Наивно было бы полагать, что в рамках одной статьи можно раскрыть весь глубочайший пласт вопросов и проблем, поэтому я стану говорить о том, с чем чаще всего сталкиваюсь в ходе своей работы. И давайте договоримся, что папу мы искусственно выключили, но в реальной жизни он так же присутствует и играет важную роль.

П ервое о чем хочется сказать – это к а чество самих отношений. Теплые и доверительные отношения между матерью и ребенком – это «идеал», который не так часто встречается, как хотелось бы. Порой мне кажется, что если бы у людей были бы именно такие отношения с матерями, то большинства проблем удалось бы избежать. Есть такая профессиональная поговорка: «пока у людей будут родители, психологи не останутся без работы».

Где учатся быть матерью?

Но откуда взяться отношениям? В данном случае подсказкой будет личный опыт нашей родительской семьи. Большинство матерей строят свои отношения с детьми так же, как это делали их матери. Дети эмоционально холодных матерей, либо так же эмоционально холодны, либо всю жизнь пытаются отыграть свои детские травмы на своих детях. Не стоит винить этих женщин. Они так себя ведут не потому ,что желают зла, но потому, что не имеют другого опыта. Они не знают, что отношения могут быть другими, они сами были лишены этой поддержки, тепла и открытости. И напротив, в эмоционально открытых и теплых семьях растут шансы на формирование здоровой и гармонически развитой личности.

По схожему принципу берется пример модели мужско-женских и родительских отношений, которые ребенок впитывает в юном возрасте и демонстрирует потом в своей собственной семье. Но на эту тему я уже ранее писал статью, поэтому пойдем дальше.

Психологическая готовность быть матерью

С ейчас много уделяется внимания физиологической готовности женщин к материнству (медицинские статьи, советы, различные семинары и упражнения по подготовке к родам), но куда меньше говорится о психологической готовности к материнству. Первый опыт материнства, кроме массы позитивных эмоций несет в себе и массу других переживаний, о которых не принято говорить. Ведь выносить и родить ребенка – это только начало. И хорошо, если в этот период будущая мама была окружена заботой и поддержкой близких, но всегда ли это так? Раньше тревоги были только за себя и свое здоровье, а сейчас появился отдельный малыш, который полностью зависит от матери. Нет никакого опыта: старшее поколение говорит одно, подруги вторят другое, в книгах читаю третье. На что опереться, что выбрать? Можно ли считать мать достаточно хорошей, если она иногда чувствует злость и раздражение на своего ребенка? А может ли «идеальная мама» испытывать негативные чувства к своему ребенку?

Если до беременности мама испытывала сомнения в собственной полноценности и половой идентичности, то с материнством ситуация может только усугубиться.

Желание быть идеальной мамой

Попытки стать «нормальной», а иногда и «идеальной» мамой (женой, женщиной) за счет материнства, могут обернуться большими разочарованиями, потому что любые неудачи, будут указывать на собственный дефект. Ребенок здоровый, веселый, рано говорит и ходит, садится на горшок – я хорошая мать, с ребенком что-то не так, он болен, отстает от соседского – я плохая мать.

Н екоторые женщины наивно полагают , что как только у них появится ребенок, они сразу же начнут себя чувствовать полноценной женщиной и в их внутренний мир придет гармония, что для этого им нужно всего немножко – стать мамой. Они очень ошибаются, если думают восполнить свои пробелы, излечиться от детских травм и восстановиться. Ребенок сам нуждается в заботе, внимании, любви. Это не его функция, он слишком мал, чтобы давать взрослым.

На пути к материнству, часть женщин ждет еще одна коварная ловушка – риск растерять или утратить свою женственность. Стремясь быть «идеальной мамой», женщина может позабыть о других своих ролях – жены, женщины. Маленький ребенок действительно требует большого внимания, а страхов и тревоги так много, что муж (мужчина) отодвигается на второй план. Некогда супружеская постель превращается уже в кровать для мамы с ребенком. Женщина так поглощена совей новой социальной ролью мамы, там столько тревог, что о своей главной роли – быть женщиной, немудрено забыть. Социальная изоляция на период декретного отпуска может только усугубить ситуацию.

Роль папы в воспитании ребенка

Н екоторые мамы так увлекаются воспитанием детей, не доверяя это ответственное занятие мужьям, что их чувства любви отодвигаются на второй план. Но главная задача мамы – это просто любить ребенка, поддерживать его, не пытаться перекроить на свой лад или сделать удобным, а именно любить. В этом кроется весь дальнейший успех его будущей жизни. Когда придет время, мама должна будет ввести свою дочь во взрослую жизнь женщин, познакомить с этим миром, поделиться накопленным опытом. И не стоит этого делать со своим сыном, потому что мужской мир отличается от женского. По моему мнению, воспитанием мужчин должны заниматься мужчины. Запрет на проявление физической агрессии у мальчиков может сформировать мужчину неспособного отстоять себя и то, что ему важно.

Материнский эгоизм

Порой любовь матери бывает настолько эгоистична и настолько завуалирована, что обретает самые причудливые формы. Мне не раз приходилось слышать истории клиентов, в которых женщины готовы были идти на жертву, прикрываясь душевным благополучием своих детей, терпеть унижения и агрессию от мужчины, лишь бы сохранить видимость семьи. Я вынужден вам сказать, что в первую очередь мама должна заботиться о собственном душевном благополучии, и уж потом о ребенке . Это звучит странно, но только у счастливой мамы и женщины, у которой внутри есть гармония, у которой есть собственные хорошие отношения с мужем (мужчиной), вырастают благополучные дети. Это не значит, что мама должна забыть про ребенка, устраивая свою личную жизнь, но напряжение и ложь внутри семьи имеют более пагубные последствия для психики ваших детей.

Е сли вдуматься, то столько сил и времени будет вложено в ребенка, чтобы, в конце концов, он смог отделиться (сепарироваться) и зажить собственной самостоятельной жизнью. Пуповину, связывающую нас с матерью, перерезают в родильном доме, а психологическую пуповину ребенку придется разорвать самому. И этот процесс весьма болезненный для обоих. Большое количество мам будет всячески этому сопротивляться, пытаясь удержать рядом с собой своего ребенка. И дело здесь не только в возрасте, иногда даже мамы уже не будет в живых, но сепарации не произошло. Такой человек будет иметь множество психологических проблем в своей жизни: несамостоятельность, неумение принимать решения, неуверенность, страхи и тревоги, психологическая незрелость, запреты на агрессию и злость, недоверие к людям и прочее. Такие люди организуют отношениях с окружающим миром и другими людьми, как будто они – неотъемлемая часть его. Любые потери, неудачи, когда что-то не получается, будут вызывать мучительные чувства, ужас, вплоть до невозможности дальнейшего существования. Преодолев одну подобную ситуацию, человек снова и снова будет попадать в такие же травмирующие. Ведь расставание – это не расставание, а потеря матери для ребенка, предательство и брошеность.

Я бы много еще мог говорить на эту глобальную тему материнства, приводить примеры из практики, и иллюстрации из жизни, но формат требует краткости. В заключении, хочется добавить, что «сознательное родительство» – это не только плановое зачатие, витамины в период беременности и обеспечение необходимым ребенка. Это в первую очередь осознанность родителей, способность к пониманию себя, своих поступков, своих реакций, знание своих слабых и сильных сторон, умение обращаться за поддержкой, когда это необходимо.

почитать другие статьи на сайте:

Построить границы: 5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Сценарии не happy end-а

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

  • В Северной Корее публично расстреляли нарушителя карантина
  • Русский язык больше не региональный в Одесской области
  • Хиллари Клинтон и ее дочь снимут документальный сериал про сильных женщин
  • Вакцина от коронавируса Moderna защищает на 3 меяца
  • МОЗ предлагает ввести лодаун в январе 2021 годаНовости на главной

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок» может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Читать еще:  Неправильный прикус у детей

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

Как быть хорошей мамой: психология отношений ребенка и матери

На книжной ярмарке Non/fiction наше издательство организовало лекцию с психологами об отношении детей с матерями. Эта тема раскрывается в книге «О чем мы молчим с моей матерью». Внутри — 16 историй, которые подтолкнут пересмотреть отношения не только со своей матерью, но и с детьми. Как воспитывать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму? Почему не стоит стремиться к идеалу? Как менять шаблоны поведения? Об этом и многом другом рассказали психолог и гештальт-терапевт Ирина Парфенова, клинической психолог и психодраматерапевт Анастасия Бутенко. Вопросы задавала Анастасия Травкина, научный журналист в области нейробиологии и психологии.

Что такое психологическая травма?

Понятие травмы неопределенное. Есть медицинское определение, а есть стабильное часто повторяющееся действие, которое часто возникает в нашей жизни. Например, мама всю жизнь не поддерживает ребенка, и каждый раз он травмируется.
Травма — это не пережитый стресс, это событие, которое остается на всю жизнь. В последующем от воспоминаний о нем становится больно. Детские истории были у каждого, были и обиды, но не все приносит боль.

Как понять: станет ли событие травмирующим для ребенка?

В книге «О чем мы молчим с моей матерью» прослеживается две реакции: одни воспринимают травмирующее событие как неотъемлемую часть жизни, другие считают это трагедией. Реакция зависит от чувствительности каждого из нас. Это индивидуально. Невозможно сказать, будет ли какая-то ситуация травмой или нет.


Спикеры (слева направо): научный журналист в области нейробиологии и психологии Анастасия Травкина (модератор встречи), психолог и гештальт-терапевт Ирина Парфенова, клинической психолог и психодраматерапевт Анастасия Бутенко

Почему отношения с матерью так важны?

Отношения с мамой — первые отношения, поэтому они становятся фундаментом для всего остального. Это модель, на основе которой мы строим взаимоотношения, поэтому разбор практически любой психологической проблемы рано или поздно приведет к отношениям с мамой.

Почему дети не все рассказывают родителям?

Дети часто заботятся о родителях. В истории из книги (в которой герой признается, что не рассказал родителям о сексуальном насилии) у ребенка умирал отец. Часто дети не нагружают родителей, чтобы их обезопасить. Родители или испытывают проблемы, или они эмоционально нестабильны, или родители не дают сигнал, что они могут справиться с этой проблемой. Поэтому дети молчат. Важно давать сигналы детям: я — взрослый, я со всем справлюсь.

Как не стать «холодной матерью»?

Что такое холодность? Это когда ребенок дергает маму, но не получает эмоционального ответа, теплоты. Речь идет не об уроках и внимании, а именно о теплоте. Холодная мать не делает ничего, то есть не критикует, не хвалит, не отзывается.

Например, сочувствовать ребенку, когда ему больно. Радоваться вместе с ним, когда весело. Если от мамы нет отклика, ребенку не понятно, кто он такой, что с ним происходит. Рождается чувство тревожности и постоянной неуверенности.


Книга «О чем мы молчим с моей матерью» поможет многое переосмыслить в отношениях с матерью

Причин холодности мамы может быть много. В том числе и послеродовая депрессия, шизоидный характер, общая занятость. Мама может организовать свою жизнь так, чтобы быть недоступной — много работать, заниматься домашними делами, другими детьми или собой.

Но не забывайте, что в окружении ребенка, как правило, есть другие люди, и он может восполняться эмоциями, например, от теплого отца. Или в дальнейшем получать тепло от партнера, если научится строить такие отношения.

Что делать, если есть подозрение о психическом расстройстве мамы, которая все отрицает и не хочет лечиться. Что делать с собой и надо ли что-то делать с матерью?

В нашей стране нет принудительного лечения, поэтому вы вряд ли что-то с этим сделаете. Если есть потребность говорить с мамой, нужно пробовать продолжать говорить, но быть готовым получить отказ. Можно попробовать найти группу поддержки. Не стоит пытаться полечить маму, ведь это проблема из серии: я виноват, что происходит с другими. Не берите на себя лишнюю ответственность.

«Иногда молчание — знак заботы» — цитата из книги. Не обязательно идти разговаривать с мамой. Да, есть исследование голландцев, где сделан такой вывод: если родитель признает свои ошибки, то тогда происходит эффект лечения внутри. Но это не обязательно.

Часто обиды, которые мешают жить, — из прошлого. А прошлое изменить нельзя. Можно проработать отношения в терапии и говорить лишь о том, что происходит сейчас.

Как правильно начать диалог с мамой?

«Мама, мне тяжело об этом говорить, но я помню, какие вещи происходили со мной. Я хочу поделиться воспоминаниями, мне горько от воспоминания от них», — один из вариантов разговора.

Если стоит цель услышать человека, понять его, нужно строить диалог без обвинения. То есть должна быть установка «мама, я так чувствую», а не «мама, ты виновата». В разговоре мы пытаемся сместить фокус с личности мамы на сами события. На само поведение, а не чувства.

Есть ли формула идеальной «материнской любви»?

В каждом возрасте есть свои потребности. Любовь — это услышать потребность и дать ребенку то, что ему надо. Сначала ощущение безопасности, потом самостоятельность, потом удовлетворить тягу к знаниям и так далее.

Но некорректно говорить об идеалах в этом вопросе. Мама тоже человек и имеет право расстраиваться, злиться, испытывать разные эмоции. У Дональда Винникотта есть определение «достаточно хорошая мама». Это мама, которая не стремится быть идеальной, но при этом старается прислушиваться к себе и удовлетворять потребности ребенка.

Завершенные гештальты не запоминаются, а вот хвостики остаются, и наша задача проработать их.

В книге «О чем мы молчим с моей матерью» авторы пишут свои истории взаимоотношений. Имеет ли смысл тоже записать на бумагу свою историю?

Да, это может помочь. Когда мы что-то пишем, то достаем из памяти моменты. Мы работаем с этим. Плюс к записям можно возвращаться, анализировать, менять свое отношение и так далее. Сам факт написания уже может быть терапевтическим.

Хорошая мать и плохая мать.

Когда говорят о том, что эта мать хорошая, а та – плохая, то скорее говорят о стереотипах, нежели о реальности. Есть ли критерии хорошей матери? И что значит «плохая мать»?

Так как в этом мире всё относительно, то скорее будет правильно говорить о том, что есть мамы, с которыми хорошо детям, а есть матери, с которыми плохо. И есть женщины, которые отсутствуют как мамы у своих детей. В каждом случае есть свои положительные и есть свои отрицательные стороны.

Итак, более детально о каждом случае.

«Хорошая мама та, которая любит, заботится, не бьёт и не кричит» – это как минимум в послушливом списке «хорошей матери».

Но если этой любви столько, что мама не замечает того, как она всё делает за ребёнка, предугадывает любое его желание и тут же его реализовывает, всё позволяет. Такое отношение к ребёнку делает его несостоятельным, несамостоятельным в жизни, но чрезмерно эгоистичным и деспотичным. Он как немощный, слепой котёнок, не оценивает ситуации, не принимает решения, даже не умеет чего-то по-настоящему хотеть, соответственно не ставит цели и не достигает их. Он то и дело плачет и плачет.

Что, если этой заботы столько, что ребёнок задыхается от неё. Ни шагу без мамы. Мама знает, как должно быть и что надо делать. Дитё не может свободно дыхнуть. От такой заботы тяжесть, груз, и ребёнок может в прямом смысле задыхаться. Так объясняется природа астмы с позиции психосоматики.

Не бьёт, не кричит, хотя сама уже на взводе. Ребёнок видит неискренность, перестаёт доверять. Ещё хуже: говорит, что не любит его, когда тот плохо себя ведёт, называет ребёнка плохим, сравнивает с другими детьми – обесценивает личность своего крохи. Воспитывает эмоциональным холодом «Не подходи ко мне. Твоё поведение ужасно». Ребёнку это тяжелее в тысячу раз любого наказания. Шантажом или подкупом воспитывается двуликость человека.

Что ж тогда? Не любить? Не заботиться? Кричать и бить?
Конечно же нет.

Любить, любить и любить. Но давать ребёнку выбор, право хотеть и принимать решения. Так проявляется вера в ребёнка, в его состоятельность и самодостаточность.

Заботиться.
С трепетом заботиться и быть готовой в какой-то момент принять с пониманием отказ ребёнка от заботы. Пример с юмором, но в котором многие узнают себя: мама зовёт ребёнка домой: «Саша, иди домой. Ты кушать уже хочешь», «Нет, мама, я писать хочу» — отвечает дитё. Только ребёнку известно, что ему надо здесь и сейчас, как для него будет лучше. И если он выбрал упасть, значит ему нужен был этот урок.

Бить, кричать не то, что нельзя, это не помогает… Ведь эти родительские методы – это наши же несостоятельность и отчаянье. Мы просто срываемся. Ребёнку нужно объяснить, донести нашу речь с просьбой или запретом к его осознанию: зачем это ему надо или нельзя. А если сорвались? Попросите прощения у ребёнка. Право на ошибку имеют все. И даже родители. Тогда ребёнок увидит в вас живого человека, с эмоциями и чувствами. А не робота, работающего по программе «можно/нельзя».

Что же говорят о плохой матери?

Она не уделяет внимания ребёнку. Плохо это, ведь ребёнок вырастет эмоционально холодным. Но в этом есть и положительная сторона — так она его учит самостоятельности.

Она ведёт неправильный образ жизни. Конечно, плохо – дурной пример для подражания. Но при этом она искренняя в своей любви и это может перекрыть всё.

Читать еще:  7 дней после переноса эмбрионов

Это, конечно, не самоцель. Просто так бывает – это жизнь. И найти в ней каждому стоит своё.

Есть мамы, которых нет у детей: они работают, работают и работают, а дети с нянями, в садах и т.д. Если мама помимо работы ничего не видит и ребёнка она не замечает, то её и нет. Но, если она, хоть часок, в котором есть радость общения, уделит своему любимому чаду – это лучшее, что она может дать. Это круче, чем сутки с раздражённой, уставшей от ребёнка мамой.

Есть мамы тревожные, которые боятся за детей. Это к недоверию в возможности и силу ребёнка. Ребёнок тоже растёт со страхами. И он безумно любит маму.

Как тогда будет хорошо?

1. Хорошо с теми мамой/папой, которые ребёнка любят и говорят ему об этом.
2. Хорошо с теми родителями, которые в ребёнка верят, тогда дают право выбора, право на ошибку.
3. Хорошо, когда ребёнку доверяют, тогда ответственность за свои действия он несёт сам.
4. Хорошо с теми родителями, которые умеют понимать и принимать ребёнка, его потребности, мотивы и действия.
5. Хорошо там, где искренность в чувствах и мыслях – это эмоциональный комфорт и надёжность.

Воспитание любовью и доверием, верой в лучшие качества ребёнка. И только так будет хорошо.

Хорошая мать и плохая мать.

Автор: Ладатко Марина Георгиевна

Как стать лучшей мамой на свете? Отвечают мамы «Альпины»

24 Ноября 2019

В последнее воскресенье ноября в России празднуется День Матери. Самый сложный вопрос, с которым сталкиваются женщины, независимо от того, есть у них дети или нет: «Как стать лучшей мамой на свете?». Как соответствовать своей планке, допрыгнуть до уровня своих родителей и не сломать ребёнка в процессе? Мы просто люди и стремление к совершенству — нормальный, но изматывающий процесс.

Чтобы разобраться, можно ли стать лучшей, мы опросили мам «Альпины», а также заглянули в наши книги. Оказывается, что стать лучшей мамой невозможно. Но детям и не нужна лучшая мама, им нужна просто мама. Начните с наших советов и поделитесь в комментариях, как вы становитесь хорошей мамой для своих детей.

Позаботьтесь о себе

«Чтобы быть хорошей мамой своему ребёнку, у женщины должен быть ресурс и силы на эту, без сомнений, очень ответственную роль. Толика здорового эгоизма и очень много заботы о себе любыми доступными способами. Помните, как инструктаж в самолёте: сначала маску на себя, потом на ребёнка?»

Психолог Михаил Лабковский уверен, что секрет воспитания счастливого ребёнка — в стабильной психике всех членов семьи. Не нужно заставлять себя общаться и играть через силу, если у вас был тяжёлый день на работе и всё, чего вы хотите, — лечь. Обнимите детей, умойтесь и ложитесь спать, пообщаетесь, когда у вас будут на это силы. Счастливые дети вырастают только у счастливых родителей, помните об этом и сфокусируйтесь на любви к себе. Лабковский советует для начала обнаружить и признать в себе особенности, которые могут негативно влиять на жизнь ребёнка. Например, самооценка матери обычно сказывается на самооценке дочери.

«Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чём себя не обвиняя) предвкушает, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребёнку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребёнок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам»

Хочу и буду

«Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым»

Книга Михаила Лабковского пригодится тем, кто хочет лучше разобраться в себе и найти корень своих проблем. Психолог все проблемы делит на три типа: личностные, проблемы в отношениях и проблемы с детьми. Чтобы стать счастливой и уверенной в себе мамой, вам пригодятся все три раздела. Внутри про то, как полюбить себя, починить свои отношения или вовремя их закончить и вырастить спокойного ребёнка.

Поверьте в себя

«Быть ею:) Ощущать себя так, знать, что для собственного ребёнка ты — лучшая мама на свете. Любить мир вокруг себя»

«Мне кажется, каждая мама для своего ребёнка — лучшая, просто потому что она — мама. А чтобы уж наверняка быть лучше, надо очень сильно любить, доверять, верить и поддерживать. А ещё уметь стоять на руках, танцевать и петь 😉 И знать всех персонажей его игр и книг. Делиться победами и печалями идут к маме, так что надо быть в курс событий :)»

Когда весь мир как будто бы специально знает, как лучше, поверить в себя — сложно. Родители говорят, что вы недостаточно строго воспитываете ребёнка, бабушки и дедушки — что мало кормите, учителя корят за опоздания на уроки, мамочки во дворе — за разбитые коленки вашего чада. У каждого есть своё мнение, и почему-то всегда именно вы справляетесь с воспитанием собственного ребёнка хуже всего. Исследователь Дэвид Коэн собрал истории жизни детей великих психологов. Кажется, что такие родители точно знают, что делают, они же посвятили всю жизнь исследованию психики детей.

Коэн действительно выяснил секрет идеального родителя — его не существует. Существует достаточно хороший родитель. Он осознанно относится к своим обязанностям, не пренебрегает детьми и дарит им физический и эмоциональный комфорт. Иногда он устаёт и прикрикивает на детей, если те устраивают сцены, но кто не устает? Не пытайтесь соответствовать всем ожиданиям, у вас никогда не получится. Чем больше вы будете пытаться быть лучше, тем сложнее вам будет это даваться. Поверьте в свои силы и делайте, как считаете правильным. Ну и почитайте об опыте великих психологов: они наломали достаточно дров, чтобы вы смогли научиться на их ошибках.

Руки мыл?

«Родительский опыт великих психологов»

Родители часто ищут ответы на вопросы о воспитании детей в книгах, написанных психологами. Но были ли основатели научных теорий развития ребенка хорошими родителями? Дэвид Коэн в своем исследовании, основанном на письмах, дневниках, автобиографиях и интервью, сопоставляет идеи великих психологов о воспитании детей с тем, как они сами растили собственных отпрысков. Автор рассказывает о семейной жизни 11 учёных, среди которых психоаналитики Фрейд и Юнг, натуралист Дарвин, основатель возрастной психологии Боулби, а также знаменитый доктор Спок.

Отдавайтесь моментам с головой

«Не знаю, как стать лучшей мамой. Но чувствую спокойствие и радость, когда отдаю 100% внимания в моменте сыну. Это означает выключенный телефон, планшет, и даже посторонние мысли. Если лего — то каждый нейрон моего мозга занят строительством дороги или дома из цветных кирпичиков. Если купание в бассейне — то визги и брызги на всю округу. Если чтение — то интонационная окраска и чуткое наблюдение за интересом сына. А если внимание на 99% — то всё, уже не то, и недовольство с обеих сторон. Так что только 100% внимание и вовлечённость»

Опять же Лабковский замечает, что дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они хорошо понимают, когда с ними гуляют или сидят из чувства вины, или потому что так надо, а не из собственного желания. В общем-то ничего кроме стопроцентного внимания мамы в моменте ребёнку и не нужно. Если он разговаривает с вами слушайте, если не готовы слушать, не утыкайтесь в телефон, пока он говорит, а объясните честно: «Сегодня я очень устала и не могу уделить тебе достаточно времени, я люблю тебя и горжусь тобой, давай обсудим это позже».

Если не знаете, чем заняться вместе с ребёнком, а перспектива снова собирать замок лего вас не устраивает, предложите новое развлечение. Вдохновиться можете идеями из книг «Маленький исследователь: 52 увлекательных занятия на свежем воздухе» и «Мел. Про детей и их родителей». В последней книге собраны советы по играм в настолки, по просмотру кино, чтению и играм в айпад. Главное во всём этом — 100% внимание.

Коллектив авторов онлайн-издания «Мел»

Мел. Для детей и их родителей

В этой книге собраны лучшие статьи онлайн-издания «Мел» — полезного, понятного и удобного медиа для родителей.

Она не претендует на звание справочника с исчерпывающими и однозначными ответами. Но точно поможет мамам и папам детей самого разного возраста разобраться, что они делали или делают правильно, а что — не очень. Вы узнаете, почему раннее развитие приводит к отставанию, как понять, что дошкольник готов пойти в первый класс и как говорить с детьми о деньгах, сексе и многом- многом другом.

Просто будьте рядом

«Обниматься, целоваться, щекотаться, есть подтаявшее мороженое зимой, смотреть «Щенячий патруль», красить волосы в синий цвет, петь песни, танцевать дикие танцы по вечерам, раскрашивать стены мелками, надевать колготки на голову, спать в обнимку и просто быть мамой — а значит, уже самой лучшей на свете для самого лучшего ребенка на свете.

На самом деле, я не верю во все эти «быть хорошей мамой» и пафосные ответы про здоровый эгоизм и заботу о себе. Ты родила — и бам! — ты уже хорошая мама, просто потому что ты решила ею быть. Все остальное — это шейм остальных матерей, тех, кто работает и у кого мало времени на ребенка, тех, у кого небольшой эмоциональный ресурс, тех, у кто, наоборот, посвящает ребёнку все время и не тратит на себя ничего»

«Когда я была маленькой, у нас как-то не принято было дружить с родителями. Да и они не стремились сильно вовлекаться в детские проблемы. Став взрослой, я поняла, насколько этот подход ограничен. Сколько мы теряем, отгораживаясь от детских «Почему?» и «А как?», не придавая значения детским переживаниям, сомнениям и рассуждениям. И сколько последствий потом разгребаем — и в мелочах, и в глобальных вещах. Поэтому я считаю, что хорошие родители должны быть спокойными свидетелями взросления своего ребёнка, его роста и развития. Вовремя оказываться рядом, когда есть необходимость, и не мешать искать себя в остальное время. Любовь — это о том, чтобы помочь ребёнку открыть себя, не вешая на него или неё ярлыки своего прошлого, ожиданий, а иногда и мнения общества»

Если вы мама, вы уже центр жизни ребёнка. Он не сравнивает вас с другими мамами, он не просит вас быть лучше, ему просто нужно, чтобы вы были рядом. Полюбите себя и свою жизнь, подарите любовь ребёнку и расслабьтесь: вы делаете достаточно много. Когда поймёте, что можете сделать больше, сделайте, но не заставляйте себя. Будьте рядом с ребёнком, большего и не нужно. Остальные правила, очень простые, правда, вы можете найти в книге Ричарда Темплара «Правила родителей».

И отпразднуйте свой день с детьми, это ваш праздник, вы заслужили подарки!

8 книг, которые помогут разобраться в отношениях с родителями

Мы уже писали о том, какими бывают проблемные родители, чем опасна чрезмерная близость с ними и что делать, если вам кажется, что у них есть психические расстройства. Пора углубиться в тему отношений родителей и детей. Практикующий психолог и ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова советует 8 книг, которые помогут исцелить «внутреннего ребенка», найти истоки завышенных требований к себе, разобраться с токсичными и нарциссическими родителями, а также увидеть, как государственная идеология влияет на манеру воспитания.

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

«Опытным пользователям» книга может показаться слишком простой, но подойдет тем, кто мало знаком с психологическими теориями. Смело беритесь за «Ребенка в тебе», если у вас нет опыта долгосрочной терапии, но вы хотели бы лучше понимать истоки своих проблем с самооценкой и отношениями. Ее можно смело дарить знакомому или родственнику, который настороженно относится к психологии, но готов дать ей шанс.

Линдси Гибсон

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»

Американский психолог Линдси Гибсон подробно рассказывает, как деструктивно влияют на своих детей родители, которые не умеют управлять своими переживаниями и нести полную ответственность за свою жизнь, в том числе эмоциональную. Эту книгу стоит прочитать тем, кого не покидает фоновое чувство брошенности, кто постоянно стремится быть удобным для других людей или берет на себя ответственность за них. В общем, если вы постоянно чувствуете, что жить тяжело, вы наверняка найдете что-то полезное у Гибсон.

Читать еще:  Какие кисломолочные смеси для новорожденных лучше

Книга «Взрослые дети» поможет понять, как незрелость родителей повлияла на ваше поведение в отношениях. В ней есть диагностические практики и упражнения, поэтому ее можно использовать для самостоятельной работы или для обсуждения на сессии с терапевтом.

Сьюзан Форвард, Крейг Бак

«Вредные родители»

Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.

Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого. Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.

Читайте также:

Кэрил Макбрайд

«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга Кэрил Макбрайд основана на двадцатилетнем опыте психотерапевтической работы. У ее пациенток и читательниц есть общие черты: они ощущают свою неполноценность, постоянно критикуют себя, не могут почувствовать себя хорошими, несмотря на все жизненные достижения, или, наоборот, постоянно саботируют свои действия, и это мешает им чего-то достигать. Макбрайд показывает, как дочь усваивает материнские требования и ожидания — и со временем уже не нужно присутствие мамы в жизни, чтобы продолжалось их разрушительное действие. Автор помогает признать: «Дело было не во мне», чтобы отделить, наконец, материнское влияние и вернуть контроль над собственной жизнью. Книга адресована женщинам, но может быть полезна и мужчинам — как минимум тем, что в ней есть главы о мужьях и сыновьях в семьях с нарциссическими матерями.

Дональд Винникотт

«Разговор с родителями»

Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».

Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.

Вместо того чтобы разделять родительство на «черное» и «белое», Винникотт пишет о любви и способности ее давать и принимать. Книга будет особенно полезна, если вы уже прошли по пути признания своего болезненного детского опыта и недопрожитых обид и хотите что-то изменить в отношениях с родителями, чтобы оставаться с ними в контакте.

Дагмар Нойброннер

«Понимать детей: путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда»

Еще одна книга, которая адресована родителям, но полезна не только им.

Дагмар Нойброннер — ученица Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности. Это он назвал привязанность основной человеческой потребностью, выделил шесть уровней, по которым проходит ребенок по мере взросления, и описал, зачем они нужны и что будет, если привязанность будет нарушена на этих этапах.

Книгу Нойброннер стоит читать тем, кто проходит непростой путь «выращивания внутреннего взрослого» вместо привычного внутреннего критикующего родителя. Она рассказывает, как можно наладить контакт со своей «детской» частью и оставаться на ее стороне. Рекомендации для родителей можно применять в отношении самого себя, чтобы учиться давать себе необходимую заботу и поддержку.

Светлана Адоньева

«Комплекс Чебурашки, или Общество послушания»

Эта книга не о детско-родительских отношениях и не о семейной психологии. Но ее стоит прочитать, чтобы узнать о том, в какой социокультурной среде росли наши родители, бабушки и дедушки и как это на них повлияло.

Личность человека формируется под влиянием не только семьи, но и социума — его требований, заветов и одобряемых им сценариев. Фольклорист и антрополог Светлана Адоньева исследует символические практики социального контроля, которые присутствовали в жизни советского человека с детского сада и на протяжении всей жизни. Ее книга поможет лучше понять поведение родителей, которое с точки зрения культуры и ценностей 2020 года кажется ненужным и нелогичным. Например, почему советским и постсоветским родителям было так важно, чтобы их ребенок был хорошим, послушным и социально одобряемым? Возможно, «Комплекс Чебурашки» поможет смириться с тем, что наших родителей во многом сформировало время, в которое они росли.

Эми Чуа

«Боевой гимн матери-тигрицы»

Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения. Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.

Немного фантазии, и можно представить похожую историю в отечественных декорациях. Детали могут отличаться, но суть та же: родитель принимает решения и воспитывает детей, руководствуясь собственными понятиями о благе, но это только отдаляет их друг от друга. При этом такому родителю может многое сойти с рук именно потому, что культура поддерживает его методы.

Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.

Детская привязанность – основа гармоничной личности

Согласно теории привязанности, для того чтобы ребенок гармонично развивался и эмоционально, и социально, и интеллектуально и даже физически, важно, чтобы у него в возрасте до 1 года сформировались очень тесные взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нем заботился (мама, опекун, воспитатель).

Теория привязанности была сформулирована психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби. При помощи этой теории он объяснил, как ранние отношения матери и ребенка влияют на всю его последующую жизнь. Если мама адекватно настроена на взаимодействие с малышом и на удовлетворение его потребностей, если она дает необходимую заботу и эмоциональный отклик, то привязанность сформируется, если же чего-то не хватает, то говорят о нарушении привязанности, что приводит к каким-то последствиям, которые с возрастом проявляются.

Залог физического здоровья

Ранние отношения матери и ребенка влияют на всю последующую жизнь крохи. От того, как строятся эти отношения, зависит, как потом ребенок будет строить отношения с другими людьми, как во взрослом возрасте он будет создавать пару с противоположным полом. Ранняя привязанность влияет и на характер человека, и на его интеллектуальные способности, и на его здоровье и эмоциональное развитие. Большинство мам реагируют на плач ребенка, на интуитивном уровне чувствуют его потребности и называют их: если у малыша болит живот, мама говорит ему об этом, если он голоден, мама также характеризует его состояние. Так ребенок еще с довербального возраста учится справляться со своими эмоциями, осознавая их. Если же мама не чувствительна к потребностям ребенка, тогда он справляется с эмоциями не на психическом уровне, а на другом: физическом, с помощью соматических заболеваний.

Типы привязанностей

Исследователи при помощи теста под названием «Ситуация с незнакомцем» выделили 4 типа привязанностей. Тест проводился с годовалыми детьми, чтобы диагностировать типы привязанностей. Ребенка оставляли в комнате одного и наблюдали, как он реагирует на разлуку с мамой и на дальнейшее воссоединение с ней. В других эпизодах в комнату, из которой вышла мама, заходил посторонний человек.

Надежная (безопасная) привязанность – дети с грустью оставляют маму, но при этом идут спокойно играть, и когда мама возвращается, с радостью встречают ее, восстанавливается телесный контакт. Дети с надежной привязанностью вырастают спокойными и уверенными.

Избегающий тип – ребенок легко расстается с мамой, играет, а когда мама приходит, он спокойно к ней подходит. Но было замечено, что дети с избегающим типом привязанности более тревожны. Когда мама приходила, они не очень быстро хотели к ней идти, а оставались еще доиграть.

Тревожно-сопротивляющийся тип, или амбивалентная – дети не хотят отпускать мать, кричат, истерически рыдают, когда остаются одни. При этом они не взаимодействуют с чужим человеком, боятся его, не могут играть. Когда мамы приходит за ребенком, он бежит к маме, но в то же время как-то отворачивается, агрессивно себя ведет – бьется, кусается.

Дезорганизованный, или патологический тип привязанности – гораздо реже встречается. Ребенок с таким типом привязанности спокойно уходит играть, но при возвращении не подходит к родителям, или сначала идет, но потом застывает на полпути с недоумением на лице, затем может пойти в другую сторону. Такая патологическая привязанность обычно бывает в семьях с патологическими отношениями, где ребенка бьют, физически или сексуально используют.

Проведенные в Европе и США исследования выявили такую статистику:

надежная привязанность – 65% населения;

избегающая привязанность – 20%;

от 5 до 10% в разных популяциях наблюдается дезорганизованная привязанность.

Некоторые авторы выделяют еще симбиотическую привязанность. В этом случае ребенок вообще не может отпустить маму – заходится, краснеет, невозможно отделить его от матери. Это встречается крайне редко.

Факторы ненадежной привязанности

Если мама чувствительна к потребностям ребенка и эмоционально отзывчива, формируется благоприятная привязанность. Но бывает, у мамы взрывчатый характер, и ей тяжело совладать со своими эмоциями. Ребенок кричит – мама кричит на него в ответ. Или у мамы какие-то заболевания, физические или психические (послеродовая депрессия). Тогда маме тяжело настроиться на потребности малыша.

Какие бывают мамы

При безопасной привязанности мама эмоционально адекватна, чувствительна к потребностям ребенка, стабильна, эмоционально доступна. Дети вырастают с ощущением, что они достойны любви – в целом, хорошие и с уверенностью, что взаимоотношения приносят радость и развитие.

Избегающая привязанность возникает в двух случаях. Мама эмоционально отстраненная, и ребенок, не находя понимания, начинает справляться с эмоциями и потребностями самостоятельно. Во взрослой жизни это люди, которые все делают сами – «я сама», не могут положиться на партнера, у них есть сложность в установлении отношений, потому что они не доверяют партнеру, уверены, что отношения приносят боль, а не радость. Либо такие мамы чрезмерно опекающие, тогда ребенок ретируется от опеки и сам справляется со своими потребностями.

Тревожно-сопротивляющимся детям хуже всего. Потому что мамы у таких детей не стабильные, не последовательные, не в контакте со своими эмоциями, неуравновешенны. Ребенок постоянно вынужден думать, как себя вести в зависимости от другого. Во взрослом возрасте это люди, которые достаточно хорошо понимают других, потому что от этого в раннем возрасте зависело их выживание, и при этом они плохо понимают себя и свои потребности. Чувства таких людей изолированы, они коммуницируют в мире в основном интеллектуально. Таких людей часто разрывает ревность, они очень противоречивы, непредсказуемы.

При симбиотической привязанности мама восполняет ребенком какие-то свои дефициты, то есть ребенок воспринимается ее собственным объектом.

Мама – не единственный человек

Может так случиться, что у ребенка нет мамы – умерла или оставила. В таком случае, если формируется привязанность к опекуну, это не грозит серьезными нарушениями в развитии. Среди детей, которые вообще не имели объекта привязанности, наблюдалась внезапная смертность по необъяснимым с точки зрения медицины причинам. Если маме приходится выйти на работу до того, как ребенку исполнится годик, и принимается решение нанять няню, важно, чтобы это был один человек.

Есть шанс все исправить

Даже если у ребенка сформировалась неблагоприятная привязанность, жизнь дает массу разных возможностей исправить положение. У ребенка появляется достойный наставник в спортивной секции или учитель в школе, друзья в подростковый период, влюбленности. На основании взаимоотношений с другими людьми человек может приобретать другой, более здоровый опыт взаимоотношений. Есть возможность проработать проблему привязанности с психотерапевтом или психоаналитиком и сформировать новые паттерны взаимоотношений.

От того, насколько надежно сформирована привязанность в раннем возрасте, зависит очень многое, но важно помнить, что ни одна мама не является идеальной. Более того, Вини Котт говорил, что идеальная мама – это очень плохо, потому что такая мать не дает ребенку пространство для развития. Совершая ошибки, мама стимулирует ребенка к самостоятельному поиску решений, и это дает ребенку возможности развиваться. Поэтому мама должна быть достаточно хорошей, но не идеальной.

По материалам лекции клинического психолога, кандидата Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA), преподавателя Международного института глубинной психологии, Александры Мирзы.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector